1. 征集戏剧剧本
《皇帝的新装》课本剧(1)
第一场
地点：皇宫。
人物：皇帝、老大臣。诚实的官员、骑上三人、骗子二人。
〔老大臣在皇宫等候皇帝，诚实的官员上。〕
官员：启禀大臣，我东南边境，烽烟四起，我们的军队正节节败退，情况十分紧急！
老大臣：邻国入侵，我已得知，正等急报皇上……
官员：（急问）皇帝在何处？
老大臣：在更衣室试穿新装呢！
皇帝：〔穿新衣上〕你们快来看看，我这新装是否合身。〔再照穿衣镜。〕
老大臣：〔怕惊搅皇上〕陛下，（想说又止）陛下……
皇帝：还不快说，等什么？这套衣服到底合不舍身？
老大臣：我是说……我国边境……
皇帝：〔气急败坏〕难道边境的事也要我操心吗？快看看我的衣服。
官员：陛下，您的衣服实在太合体了。只是衣料……
皇帝：衣料怎么样？难道不好吗？
官员：不不，这衣料相当华贵了。只是……京城来了两个织工……
老大臣：陛下，听人说这两个级工能织出非常奇特的布料。
皇帝：真有此事，为什么不早告诉我，快把这两个织工给我找来！〔官员下场，片刻领来
了两个骗子。〕
骗子（甲）：〔见皇上马上下跪。〕禀报陛下，小人能织出人间最美丽的布。
骗子（乙）：这种布不仅色彩和图案都分外美观，而且缝出来的衣服还有～种奇怪的特性
皇帝：（急问）什么特性？
骗子（甲）：任何不称职的或者愚蠢得不可救药的人，都看不见这衣服。
老大臣、官员：（有些紧张）陛下，这恐怕不可信呢！
皇帝：〔察看两个官员的脸色〕（沉思后，自言自语）那真是理想的衣服！《支走两个官员）
你们快到国库给我取银两来卜两官员下〕
（对两个骗子）我穿了这衣服是不是就能看出在我的王国里哪些人不称职？
两骗子：（喜出望外）那当然，那当然，是上圣明！〔老大臣捧银锭上〕
皇帝：（欢喜）快把银子给他们。在皇宫里找一间宽敞的屋子，发给他们最细的生丝，最
好的金子，要尽快把布料织出来！快去安排吧，我要去更衣室了。
〔全体下〕
第二场
地点：组房。
骗子甲乙：〔在忙着“织布”，一边做着织布的动作，一边偷着屋外是否有人监视。〕
（两人小声对话）
骗子（甲）：我们把金子对半分了，生丝先放在我这里……
骗子（乙）：不行，不行，生丝也作两份分了。
骗子（甲）：要让人看出来怎么办，总得让人看到生丝呀！
骗子（乙）：你怎么忘啦，我们织的布，缝的衣是什么也看不见的呀！快把生丝分了。
骗子（甲）：好好好！〔一边把生丝分成两份，给已一份。〕
〔向外望了望）快点收好，有人来了。
〔两人急忙摆出织布的样子，织了起来。〕
〔老大臣上。先在门外偷看了一阵，只见两人空手忙碌。〕
老大臣：（自言自语）愿上帝可怜我吧！〔又把门缝开大些，把眼揉了操。俄怎么什么东西
也没有看见！
骗子（乙）：〔听到门外有声音，赶忙放下手中的活儿。走过去开门。〕（毕恭毕敬地）老大臣，
快请进。请您过来过过目，您看这布料的花纹是不是很美丽。
骗子（甲）：您再看看这布料的色彩是不是很漂亮。
〔老大臣仔仔细细地打量着这块“布料”……〕
老大臣：随向观众，小声地减的老天爷！难道我是愚蠢的吗？我从来没有怀疑过自己。
（再小声，诡秘地）这一点决不能让任何人知道。（声音略高）难道我是不称职的吗？
不成！（再小声，诡秘地）我决不能让人知道我看不见布料。
骗子（甲）：老大臣，您一点意见没有吗？
老大臣：（被惊吓了一下，忽然镇定了。）哎呀，美极了！真是美极了！（一边说，一边从他
的眼镜里仔细地看）多么美的花纹！多么美的色彩！（对两个骗子）是的，我将要
呈报皇上，我对这布料非常满意。 骗子（甲乙）：嗯，我们听了非常高兴。
骗子（乙）：您看，这色彩，在阳光下会金光闪烁，七彩流莹……
骗子（甲）：你再看这花纹，花鸟虫鱼，亭台楼阁，应有尽有，美不胜收……
〔老大臣频频点头，—一记下他们的描述，以便回到皇帝那儿照样背出来。〕
骗子（乙）：麻烦您禀报皇上，此衣宽大而又气派，还需要5斤生丝，十两黄金。
老大臣：（叮嘱）尽量让皇上满意，东西我会派人送来的。〔老大臣下，隔了一会儿，诚实的
官员上。〕
诚实的官员：这是给你们的生丝和黄金！〔两骗子忙接〕
骗子（甲）：您看这段布美不美。
诚实的官员：〔只是频频地点头，什么话也没说。走出了织房。）（面对观众）我并不是愚蠢
呀！这——大概是我不配有现在这样高的官职吧。（又想了想）这也真够滑
稽，但是我决不能让人看出来。（高声，也让门里的骗子听到。）是的，我要禀
告皇上，那真是太美了！〔边说边下场。又隔了一阵子，许多人簇拥着皇帝上
场。〕
老大臣：您看这布华丽不华丽？
官员：陛下请看：多么美的花纹！多么美的色彩！
（两个骗子更得意地织着……〕
皇帝：这是怎么回事呢？（心里想：这可骇人听闻了……）
老大臣：陛下，您在问什么？
皇帝：（掩饰自己的内心活动。）没有什么，只是……（又细看织的布）哎呀，真是美极了！
我十分满意！
众人：哎呀，真是美极了！
众说纷法：这布料是华丽的！精致的！无双的！皇上要把这布料做成衣服参加游行大典，
那更是再好不过了！
皇帝：我要封他们两个为“御聘织师”！
众人：好好！（面对骗子）还不快感谢陛下！
骗子（甲、乙）：谢皇＿l赐封！
皇上：（高兴地）我封你们为爵士，各授一枚爵士勋章卜众人鼓掌，两骗子再次谢恩。〕
我限你们今晚把衣服做好，明天举行大典时用。
骗子（甲、乙）：请允许我们为陛下量体！
老大臣：请到皇帝卧室去量吧！
〔众人随皇帝下场。〕
第三三场
地点：由皇帝的更衣室到游行的广场。
〔在更衣室里〕
骗子（甲）：陛下，请看吧，这是您的裤子，这是饱子，这是外衣。（边说边展示。）
骗子（乙）：这些衣服轻柔得像蚕丝一样，陛下穿在身上，简直会像什么也没穿似的，这也
正是这些衣服的优点。
骑士们：（随声附和）一点儿也不错。
骗子（甲）：现在清皇上脱下衣服，好让我们在这个大镜子面前为您换上新衣。
隆帝脱衣换衣…··对着镜子左试，右看……〕
众骑士：上帝，这衣服多么合身啊！裁得多么好看呀！多么美的花纹！多么美的色彩！这真是太奇妙的衣服了？
典礼官：陛下，大家都在外面等候，准备好了华盖，以便举在陛下头顶上去参加游行大典。
皇帝：好了，我已经穿好了。（又在镜前转动着身子照）这衣服合我的身吗？
内臣：太合身了，再好不过了。〔于是装做托起后裙的样子…··刁〔皇帝神气十足地在众人
的簇拥下走出皇宫，来到广场。〕
观看的众人：乖乖！皇上的新装真是漂亮！他上衣下面的后裙是多少美丽！这件衣服真合他的身材！
〔皇上缓缓地走着，听了赞美的话，更加神气。〕
小孩：（高声喊）可是他什么衣服也没穿呀！
小孩的爸：上帝哟，你听这个天真的声音！
众百姓传话：他并没穿什么衣服！有一个孩子说他并没穿什么衣服呀！他实在没穿什么衣服呀！
隍帝听了，开始有点儿发抖。接着又一想：“我必须把这游行大典举行完毕。”摆出一副更骄傲的神气。他的内臣们跟在他后面走，手中托着一条并不存在
的后裙。〕
晏子使楚（课本剧） (2)
人物：晏子 楚王 城门卫兵 武士
画外音：春秋末期，齐国和楚国都是大国，齐正派大夫晏子出使楚国。晏子来到楚国城下，只见城门关着，在城门旁开了一个小洞——。
晏子：这是个狗洞，不是城门。
卫兵：我国大王说了，你人矮，只配从这小洞里钻进去。
晏子：只有访问“狗国”，才从狗洞进去。你去问问你们大王，楚国到底是个什么样的国家？
画外音：卫兵向楚王报告了晏子的话，楚玉只好吩咐大开城门迎接晏子。
士兵：大开城门，有请大夫！
（晏子大步走进大厅，与楚王并排而坐）
楚王：（冷笑地）难道齐国没有人了吗？
晏子：（严肃地）这是什么话？我国首都临淄住满了人。大伙儿都把袖子举起来，就能够连成一片云；大伙儿都甩一把汗，就能够下一阵雨；街上的行人肩膀擦着肩膀。脚尖碰着脚跟。怎么说齐国没有人呢？
楚王：既然你们齐国有这么多人，为什么打发你这么一个人来呢？
晏子：（为难地）您这一问，我实在不好回答。撒个谎吧，怕犯了欺君之罪；说实话吧，又怕大王生气。
楚王：实话实说，我不生气。
晏子：（拱了拱手）敝国有个规矩，访问上等的国家，就派上等人去；访问下等的国家，就派下等人去。我最不中用，就派到这儿来了。
卫兵：押犯人上！
（两犯人被武士押上）
楚王：那个犯人犯了什么罪？他是哪里人？
武士：犯了盗窃罪，是齐国人。
楚王：（笑嘻嘻地）齐国人怎么这样没出息，干这种事情？
（众大臣及武士等哈哈大笑）
晏子：大王怎么不知道哇？淮南的柑桔，又大又甜。可是这种桔树一种到淮北，就只能结又小又苦的枳。大王，请问这是什么原因？
楚王：因为水土不同吧？
晏子：是啊，齐国的人在齐国能安居乐业，好好劳动，一到楚国，就做起盗贼来了，也许是两国的水土不同吧。
楚王：唉，我原来想取笑大夫，没想到反让大夫取笑了。（剧终）
2. 征集一个15分钟左右的微电影剧本，可以现写的，原创，优秀可以的话500悬赏
恐怖题材要不
3. 征集小品剧本
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
4. 征集电影剧本
去小说网站找写手呗
5. 征集剧本~急
很精彩。初中演过，不过是贪图小便宜类的。 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵：我们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 大：我是一个实在的人。 李：看出来了。 大：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿我当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 大：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 大：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好
6. 舞台剧剧本征集
楼主的问题不太明确啊，你要的是哪种形式的舞台剧？
舞台剧的形式有歌剧，音乐剧，话剧，舞剧，包括中国古典戏剧都是舞台剧啊，
能不能明确些？
7. 征集一个5分钟剧本创意 不用写 有创意就可以 要有故事情节
我不知道你要的是什么风格的
我提供个现代言情的创意啊~当然,我瞎想的.
一男的和一女的多年前分手,因为年少,男生付出感情不顾一切,女生因为对另一个自以为是白马王子的男生有着憧憬,但因为对第一段感情的执着,不肯提出分手.两人在一个人的不顾一切和另一个人的漫不经心中走到了感情的苍白点.
多前后,女生主动打电话约男生,面对第一次付出的感情的人,他们好似亲密的好友样谈论了各自那段感情里的幼稚,心中想的却是那段感情的真实与年少的青涩美好(这里可以回忆初次相遇的美好).
女生漫不经心的问男生,那年分别之后,你有等过我吗?
男生淡淡的回答,我的感情,过期不候.
虽然满不自信的,但是希望亲采纳啊```~~~~~
8. 征集优秀原创剧本！可以改编成漫画的！稿费面议！
在网络上问，不是什么明智的选择
猪八戒威客网，现金悬赏
9. 我想征集原创古风剧本，自创古风小说，改编游戏！！！求分享，或愿意自己创作的人回复我！！！！
若是要做游戏的话,光有剧本是不够的.还有美工,编程和策划等等.
祝福楼主找到志同道合的人.加油!