㈠ 《她的小梨涡》影视遭书粉反对，为何书粉会如此反对
因为这部剧所透露出来的主角和书里面的人物气质完全不符合，首先一部小说他心目中的男主角形象每个人是不一样的，这是一部讲述甜甜的校园爱情的小说，小说笔下的男主帅气个性，女生漂亮温柔，但这并不代表随便拉两个人就可以演出这样的效果，娱乐圈里遍地是帅气个性漂亮温柔的演员，可是放在电视剧里面，放在这个人里面，他就是不对的，要说哪里不对，那就是感觉不对，气质不对。
再加上两人自从官宣以后就疯狂炒作，很多小说的粉丝之所以那么反对，就是因为小说里面人物只要不拿出来翻拍，就永远是心目中的白月光，可是一旦拿出来翻拍，那份美好就破坏了，疯狂反对也只是为了守护心中的幻想，不忍它被破坏。
㈡ 100悬赏 弘扬雷锋精神童谣 急急急急急急急急急急急急急急急急急急 禁止复制粘贴 禁止抄袭 要原创 ！！！来
给雷锋叔叔的诗
雷锋叔叔，
你离开我们已很久很久，
但是你的故事像星星一样多，
你背伙伴过河，
你扶大娘上火车，
你冒雨送大娘和孩子回家，
你到工地去干活，
你打扫车站为旅客服务。
啊，雷锋叔叔，
你的故事讲也讲不完。
雷锋叔叔，
你离开我们已经很久很久，
但是你的精神永远留在人间，
我会在公共汽车上给老人让座，
我会看见垃圾就捡起来，
我会把零化钱捐给希望小学，
我会把摔跤的小朋友扶起来。
啊，雷锋叔叔，
我要做的事情还很多很多。
雷锋叔叔，
你离开我们已经很久很久，
但是你的名字永远刻在我心中。
㈢ 老对，高手来，要求原创，不要刘伯温，上联，天下口天上口志在吞吴
上联：天下口，天上口，志在吞吴；
下联：上九日，下九日，必处旮旯。
㈣ 求写词好的人帮我原创校园歌的歌词，以陈奕迅的积木为旋律 一段就行
1,一群傣族少女姗姗走来，肩上扛着小纺车，手里提着小灯笼，紧身拖曳的筒裙在随风摇摆。她们的身材是那样苗条，步履是那样轻盈，仪态大方，好像一群美丽的仙子从天而降。
2、看见冰场上的人，穿梭一般地滑来滑去，我的心激荡着，也急忙换上冰鞋，上场去了。开始的几步，多少有些荒疏了的感觉，转了几下之后，恢复常态了。我又向前滑行，左右转弯，猛然停止，倒退滑行……一个年龄和我差不多的小孩，像我当初头次进冰场一样，他趔趔趄趄，一个跟头；摇摇摆摆，一个屁股蹲儿。
3、十字路边有一个老妇人，略微有些驼背，胖胖的身躯，费力地打着伞在空旷的路上艰难地行走。狂风夹着大雨扑面而来，她使劲向前躬着身子，抓紧伞，进一步，退半步，踉踉跄跄地向前走着。
4、中午由于下雪，我不能回家吃饭了。正当我要写作业的时候，突然一个香喷喷的包子塞到了我的嘴里，我回头一看是小明正调皮地眨着眼看着我。
5、宁佳音跑到跳高架的横杆前，又脚踏地，双臂猛摆，身体就像小燕子一样飞过了横杆。
6、他如法将瓜子塞进口中，“格”地一咬，然而咬时不得其法，将唾液把瓜子的外壳全部浸湿，拿在手里剥的时候，滑来滑去，无从下手，终于滑落在地上，无处寻找了。他空咽一口唾液，再选一粒来咬。这回他剥时非常小心，把咬碎了的瓜子陈列在舱中的食桌上，俯伏了头，细细地剥，好象修理钟表的样子。约莫一二分钟之后，好容易剥得了些瓜仁的碎片，郑重地塞进口里去吃。
还有
1、大门开了，走进来一位年轻的邮递员。只见他全身衣服湿透了，裤腿卷得高高的，从膝盖到脚全沾满了泥水，好像刚从泥地里爬起来似的。他手里捧着一包用油布包着落邮件，顾不上抹脸上的雨水，对屋里人说：“《儿童时代》来啦！”
2、姐姐身材苗条，长得很健壮，比我整整高了一个头。她的脖子略长些，惹我生气时，我就会喊她“长劲鹿”。她剪着挺有精神的运动头，看起你来，两眼忽闪忽闪的，好像会说话。
3、这个青年看上去不到二十岁，两条弯弯的眉毛下有一双机灵的眼睛，一看就知道是个能干的人。在一只挺标致的鼻子下面，却是一张大嘴，生得两片厚厚的嘴唇。人们常说：“厚嘴唇的人笨嘴拙舌。”可是他却能说会道，是个健谈的人。
4、哥哥的眼睛高度近视，处处离不开眼镜，就像个“睁眼瞎子”一样，只要把他的眼镜摘下来，在我面前他就像绵羊一样服服帖帖。一天下午，哥哥要洗头了。他吩咐我给他拿肥皂换水。我得意地想：哼！我先给你跑跑腿，然后再治你。一会儿，哥哥伸长了脖子，把肥皂沫打得满头满脸都是。我一看时机到了，就悄悄地把哥哥的盆拿走了。哥哥搓完后去洗头，一捧水，捧了个空。他忙去找，可刚一睁眼，肥皂沫就杀得他直流眼泪。他像盲人摸路一样，东摸摸，西摸摸，好容易才摸起了毛巾，把眼一擦，可眼睛还是模糊的，就去找他的眼镜。
5、等她走近，我才有机会仔细地打量了她一番：只见她齐耳的短发，一双眼睛大大的，嘴角还带着笑。上身穿一件红色衣服，别着“苏州十中”的校微。她温和地对我说：“小妹妹，坐我的车吧！”说着，她把自行车推了过来。
6、二哥是卖海产品的，他一年四季风里来雨里去，起早贪黑，非常辛苦。他个子不高，长相也不怎么太好，有时让人看了不像好人，但他卖的货下得快，周围的商贩都佩服他。
7、车厢里，一位高挑个儿的姑娘，依窗眺望。她结实，健美。微微卷曲的黑发拢在脑后，扎成两绺，轻巧地垂挂着。深红色的运动衫领子，悄悄地露出深蓝色的外套。可以感觉到，这个姑娘的身上充满着青春的活力和蓬勃的朝气。
8、我的叔叔二十来岁，是个码头工人，长方脸，脸色黑里透红，个儿挺高，长得很结实，叫人一看就知道是个身强力壮的小伙子。
9、在老妈妈的左边有一位秀丽端庄的姑娘，斜倚在椅子上。她一头美丽的金发，一条大辫子一直拖到背部。一身黑裙更衬托了她白净柔美的脸庞。她低着头朝前面望着什么，眼神中流露出悲愤和关怀。手中的绷带已经卷好，却忘记丢入筐中。
10、这是个二十岁出头的姑娘，圆脸蛋润润的，眉很赤，细长的双眼闪动着爽直的、热乎乎的目光；老是未言先笑，语言也带着笑，像唱歌似的。她走路时把身子的重心放在足尖上，总像要蹦跳、要飞。一眼就可以看出，她是个纯真而欢乐的女孩子，奇怪的是她那过分素净的打扮，与她的性格很不相称，也和那些爱漂亮的缫丝姑娘迥然不同：蓝布棉袄，黑粗呢短大衣，草绿色长裤，脖子上的纱巾是白的，扎小辫的头绳是根黑毛线。
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内容预览：
国庆节给大家添点儿乐，今天我原创了一个脑筋急转弯，看谁跟贴最先答对。24小时后公布答案。 脑筋急转弯，问：在北京6加6等于几？ 2008
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上路。6现在北京和1是同等含义。因此，6+6=2. 恭喜网名“我_是_鱼”的朋友。你是最先答对的。祝你国庆节快乐，也祝所有朋友国庆节快乐。 脑筋急转弯，问：在北京6加6等于几？
国庆节给大家添点儿乐，今天我原创了一个脑筋急转弯，看谁跟贴最先答对。24小时后公布答案。 脑筋急转弯，问：在北京6加6等于几？ 2008
2008年10月1日，郑渊洁在北京和爱犬一起构思脑筋急转弯
上路。6现在北京和1是同等含义。因此，6+6=2. 恭喜网名“我_是_鱼”的朋友。你是最先答对的。祝你国庆节快乐，也祝所有朋友国庆节快乐。
上路。6……
以上
㈥ 原创歌曲:《后宫短歌》
三关羽斩首两军阵前的第一个和最后一个敌人是谁？
郑元种植夏侯保存
2日举行的第一百官东，谈判被废黜无论身在何处？公众抵制东鼎是办公室吗？
气味小米啊园，荆州刺史
3次世界大战II，孙坚和华雄，在哪里？后来，关羽关会考五科及格，这里的折扣？
汜水关，第三关
4赤兔马表示这是什么？马在这三个国家拥有几个主？是谁吗？在
嘶风，董卓，吕布，曹操，关羽，赤兔马，马
袁绍顾问，原韩长赋的男人吗？死亡的最后一个人的原因吗？
新的水平远谭
大厦
行凤仪亭的抛出杀手锏追吕布，谁打一个完整的吗？这是什么亲戚和董卓吗？在
李茹翁婿关系
7家华东，说先删除吕布，，帮助王瘀删除董卓，他是谁？在哪里？男子是谁杀的？
五原九原人李苏，吕布
8董卓被杀后的基本身体哭了，谁呢？一个女儿，著名的诗流传下来的，他的诗的名字是什么？
勇，胡笳十八拍
9曹操说：“古老的邪恶”和“樊哙”一般谁？
典韦，许褚
孙策，太史慈，在激烈的战斗吗？孙策周围多少马背上的呢？
神亭岭12骑
11战宛城章因由抵抗任何建议乐趣曹操，后面的章节什么样的人呢？
曹安民邹阿姨（阿姨）
12元高速公路在七大军区曹孟德会合“，”将“指的是谁？
孙策，刘备，吕布
13吕布总数的妻子是谁？
3，兖石，貂蝉，曹（漕宝路女性）
14青梅煮酒英雄，刘备列举谁是第一个和最后的英雄？包括之前它死了吗？
袁书韩遂，江婷
15关羽“三件事”的土山，在哪个城市？后来，关羽是办公室阻塞的原因？关闭？
皮肤，他们的将军，汉献帝（献帝）
16通过五关斩六将的关羽，三兄弟见面在哪里？“关羽斩杀曹会员？
古老的城市，蔡阳
17元一个小的通道的被击败的，因为他的手下投降曹操的攻击乌巢和建议？乌巢后卫是谁？
徐悠闲，淳于琼
18河北已知的情况是：谁杀呢？
赵山的真实姓名是什么
19祝福，在他的帮助下，朱，刘大突破摆阵列是什么？
许舒八门金锁阵
20日至21日在中刘备，曹操，诸葛亮建议占孙权会计___，___自己的会计___，___回家后采取的第一个采取___建基金会，___趋势。
地理，荆州，西川，敌对势力
（请注意“两个问题合并成一个问题，回答所有问题，正确计算两个问题的正确答案，但必须完全符合）
22三十六计典故的三个国家之一，这个数字？包括两个英雄？
（室）梯房子，刘淇，诸葛亮
空城计，司马懿，诸葛亮
刘琮，曹操的23人下降加盖官方为什么？也发送给谁？他们的母亲和杀？
青州刺史中途禁止
24水上训练军队，曹操委任荆州，谁和谁水域的军事都督？去世两年后，其中的两个继任者？
蔡瑁，张允谷其嗯Maojie
25，曹操平定荆州讨伐孙权，共军的立场水多少分？诈称多少？
26，800年30000万诸葛亮字儒，第二个和倒数第二个和诸葛亮辩论顾问？
宇凡，严格监管
27诸葛亮的儒，辅导员步骘举行了两个古人嘲笑诸葛亮怎么办？
一章，苏联
28诸葛亮被激怒周瑜，背诵文学作品，莱文和它的名字吗？是谁呢？ 铜雀设定天赋，曹植
29诸葛亮要说服诸葛亮打东吴举的例子，其中两个古人吗？
博舒淇
30周瑜水军与曹操战，第一次胜利吗？东吴的先驱是谁？
三江口罐头
㈦ 急求原创现代爱情诗！
【我爱王小月 一生一世 永远在一起】
（藏头）
我的梦初醒
清晨忆依稀
一阵阵钟声
响彻了山底。
爱的梦未醒
薄雾中晨曦
走过来一位
洒脱脱的你。
王子骑白马
那分明就是
我的意中人
心中神伴侣。
小帅伙儿啊（如果是女孩，就用小俊妹妹啊）
我有千万首
赞美的诗歌
都要献给你。
月明开怀笑
繁星相切嘻
我们作诗画
举案又眉齐。
一起相依偎
牵手诉心扉
对目深情望
双心跳一起。
生活那么美
自然更神奇
山脚茅屋里
已花香四溢。
一切都齐备
茅屋颖欣喜
咱们的新家，
我的结婚礼。
世界已不在
只有情和意
喝下香槟酒
双双醉如泥。
永恒的爱情
已在无声里
胜过千万句
甜言与蜜语。
远山的呼唤
回荡于灵犀
你落我心上
我藏你怀里。
在两人世界
感情在交替
金银和财宝
我们真不稀。
一个交织体
阴阳总相宜
心与心相印
幸福永不离。
起誓无意义
乾坤已融怡
只要杯里有
哪怕只一滴。
【我爱王小月】
我是一只北方的狼，
爱却在更遥远的北方。
王子站在高高的山岗上，
小心地了望天苍，
月亮是我心中的梦想。
【我爱王小月】
【我】是一只北方的狼王，
而【爱】却在更遥远的北方。
那狼【王】站在高高的山岗上，
热烈又【小】心地了望天苍，
因为只有【月】亮是他心中的希望。
㈧ 自编了原创武侠小说觉得编得很好准备投稿且年龄15-25的进
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为杂志写稿注意的36个问题
一、 电子邮件投稿应该用什么格式？
主题：投稿栏目、文章名、发表笔名。
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二、 为什么不欢迎使用附件？
大家知道，很多病毒是通过邮件附件传送的，就我知道，很多杂志社的电脑上都装了病毒粉碎机这个软件，就是说在处理电子邮件的时候，有附件的系统一律删除。这意味着您辛苦的文字永远不会被编辑看到。
另外，附件来稿格式不同，往往因为软件问题而打不开，或者，打开是乱码。
所以，为了您自身利益，别使用附件投稿。
三、 来稿之前知道自己的文字适合什么栏目吗？
每个杂志都是由无数个栏目组成的。你在来稿之前，必须确定自己的文章适合哪个栏目。这样，在邮件的主题里列出来，编辑在看稿的时候，也有更强的目的性。此外，这么做，也代表着你对杂志的熟悉程度。编辑在文章归档的时候，也方便。编辑都很懒，喜欢省事省心的作者。
四、 一个月来几篇稿子比较适合？
个人觉得，不要超过三篇。有一次，一个作者一下子给我发来二十多篇文章。从好的方面想，这是作者信任你，将他的文章全部都给你挑选；但是，从另一个角度上说，如果你这么多文章都是没发表过的，那是否意味着这些都是被其他编辑筛选下来的？别的编辑不要的文章，我要来干什么？
五、 截稿时间是什么样的概念？
截稿时间分为两种，一是杂志每月交稿时间；二是临时征稿截止时间。对于第一个时间，我个人觉得写手没必要太计较。因为杂志是做长线，你这一期赶不上，放到下一期好了。对于第二个时间，那么就是说，在截稿之前你可以去按照要求来写，但是，一旦过了时间，就没必要再写再投稿了。因为时间一过立即定稿，就算你写得再好，也不会用。个人经验是宜早不宜迟，因为我们在临时组稿的时候，往往时间没到就取得了适合的好稿子而提前定稿了。
六、 字数要求的含义是什么？
简单点来说，能少就不要多。规定多少字那你就写多少字，不可以任性多写几百一千字让编辑删。毕竟，你字少了，只要文章不错，我空出来的版面还可以安排其他一些东西；但是，你字多了，虽然你恼潞芷
㈨ 谁有原创的笑话。给一个我！不要网上那些老的！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
㈩ 幼儿诗作者郑春华资料
郑春华（儿童作家）
郑春华，女，1959年生，浙江淳安人，回族。中国作协会员。高中毕业曾去过农场，当过保育员。1980年开始儿童文学创作。1981年调上海少年儿童出版社当编辑。后在北京鲁迅文学院、南京大学中文系学习。出版有儿童诗集《甜甜的托儿所》、《小豆芽芽》、《圆圆和圈圈》。中篇小说《紫罗兰幼儿园》，童话集《郑春华童话》等。其代表作《大头儿子和小头爸爸》多年畅销，已成为中国优秀原创儿童文学最典型的代表作品之一，由它改编的同名动画片风靡全国，深受孩子们喜爱。
1980年，上海举办全市青年诗歌创作比赛。评委、著名儿童文学作家圣野欣喜地发现了唯一一首以儿童题材、儿童角度创作的诗歌《小床》。它的作者就是郑春华，而故事的主人公就是单位同事的小儿子“贝贝”。贝贝想把小床换成大床，但是真到了换床的时候又舍不得地哭了。年轻的女诗人诗兴勃发：“小床，像洁净的睡莲，莲心就是宝宝……”最终，这首充满爱心的诗作被评为比赛的一等奖。
1981年，郑春华调入少年儿童出版社担任编辑。在那里，郑春华得到了朱庆坪、鲁兵等一批老前辈的悉心指导。至今，她还保留着一个习惯，定期到幼儿园、托儿所呆上十天半个月，体味童心。
1990年起动笔创作《大头儿子和小头爸爸》。