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新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi..com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
❹ 歌手家家的简介
家家，原名于敏家，新时代网络歌手， 是作词、作曲、编曲、演唱、混缩等一手包办的全能型歌手。 家家
特殊的嗓音，华丽的词曲，歌曲美妙的旋律，歌曲的伤感给人带来一种致命感， 2010年5月23日，家家在5sing原创音乐发表他的原创歌曲《她和别人睡了》，在原创音乐主页人气排名第一。 在2011年2月1日，家家和晓晓文合作歌曲《一个人死亡》也受到大家的喜爱，成为网络红歌之一， 家家又借助他的原创歌曲《在花火里沉沦》、《猜疑》、《放开寂寞》、《也许》使他在几个月之内，一路攀升，在网络上迅速走红。 更让大家欣赏家家的是，家家不摆架子，与粉丝之间没有距离，把粉丝也当作自己的朋友，所以，经过大家的宣传，家家的粉丝们逐渐增加。人气也慢慢高升
基本资料
姓名： 于敏家 性别：男 别名：家家 出生日期：暂时保密 地区：中国 出生地：黑龙江 身高：171cm 体重：50kg 星座：水瓶座 职业：自由职业 理想工作：没什么理想工作，就想能多点时间做音乐 兴趣： 写歌，写作，编曲 讨厌的事： 自己的音乐被否定 愿望： 有一个不会被打扰的录歌空间 嗜好：打篮球，听歌，做音乐，上网
[1]最得意的事情：努力的做音乐，让自己更加充实 最喜欢的歌星：艾薇儿 杰伦 铁哥 喜欢的音乐：各种各样的音乐 喜欢的颜色：黑色，白色，五颜六色 人生格言： 将音乐进行到底
❺ 阿卡贝拉是什么意思
阿卡贝拉（意大利：Acappella )即无伴奏合唱。
中世纪的教会音乐，当时的教会音乐只以人声清唱，并不应用乐器。而最具代表性的阿卡贝拉曲种，是格雷果素歌(Gregorian Chants)。
国内大部分改编的阿卡贝拉并不好听，这是真的。甚至国外的也一样。这往往是因为编曲做的不好，或者歌曲的细节不够用心。也就是说，阿卡贝拉不好听，主要是因为水平差。不过这并不能改变很多阿卡贝拉作品极其迷人的这一事实。
(5)原创音乐部落扩展阅读：
有学者指出，中世纪的教堂音乐其实是有乐器伴奏的，用以重复(double)人声，故此“a cappella”一词的意思如果是指“教堂风格音乐”，亦可涵盖应用乐器的音乐，祇要器乐声部并非独立的(即仅用以重复歌唱部分)。但今天我们一般都把“a cappella”定义为完全不牵涉乐器的合唱曲。
虽然Acappella在欧美流行音乐中并不少见，但这种大多由多人共同完成各种人声模拟乐器的工作形式，在个唱上演变成了全由张杰一人，用自己的声音来独立模拟各种乐器声音做伴奏，并伴随劲歌热舞表演秀。这样的大胆改变，即使放眼全球乐坛，张杰首创。
参考资料：阿卡贝拉-网络
❻ 乌鲁木齐有几家酒吧
我说老大啊。你的问题也太大了把。太多了，我就给你介绍一哈把。
酒吧文化在乌鲁木齐大体上可分为两类：主题酒吧和服务酒吧；目前在乌鲁木齐林林总总的酒吧在我们熟悉或不熟悉的大街小巷中大约有200多家，在这就随我一起去走进酒吧感受这里的不同氛围吧
主题酒吧：乌鲁木齐的主题酒吧个性鲜明，多样，有交友酒吧，户外酒吧，演艺吧，慢摇吧等等；其特点是以欧美酒吧为蓝本，具有较浓郁的欧美文化色彩，视听效果比较完善；
1专业酒吧：乌鲁木齐西北路有一家酒吧，室内风格以美国西部乡村酒吧为蓝本，走进酒吧给人的第一印象就是浓郁的美国西部风情，这里的服务生都是牛仔打扮；感觉是到了美国西部的乡村酒吧。酒吧的装饰墙以原始的砖红色为底色；墙上悬挂着巨大的牛头，人物画是印地安部落的五大酋长，整体风格是印地安文化，在各个卡包内使用的也是反映当时地域文化的物品和古董，包括那个时期的古老的电话，收音机，电灯，打字机，而且都可以使用；
这里的鸡尾酒调试的也不错，轩尼诗系列和黑牌威士忌是这里洋酒的主打品
消费人群：通常是30岁以上的白领一族，
消费价格：50`~80元/人
2 交友酒吧：位于小西门附近的这家酒吧，装修特点是典型的苏格兰式风格，酒吧的男迎宾身着传统的红色暗格的苏格兰裙，这里的基调就是暗红色，暗红的地板砖，暗红的桌布，围绕着吧桌的栏杆也是暗红色的。整个酒吧在朦胧的光影下别具风味。专门为前来交友的消费者预留的留言版贴满了这些人的留言，如果你对某人有意就可写一个纸条交给装扮成天使的服务生，将纸条交给对方。这里有静吧和劲吧两个区域，静吧可以上网。
消费人群：25~35岁女性和25~40岁男性居多；是成年人的交友平台
消费价格：50~80元/人
3 演艺酒吧：这类酒吧的有一个共同的特点就是有一个漂亮的舞台。供乐队演出，在这既可以欣赏到原创音乐，也可自娱自乐。基本每周都会有一个主题活动
消费人群：适合大众，人群的层次很多
消费价格：最低消费10~15元/人
4 户外酒吧：这类酒吧是户外运动爱好者的聚会场所。酒吧的墙上多以户外运动是留下的各个“驴友的照片”装修风格也是浓郁的户外风格。
消费人群：徒步户外运动爱好者
消费价格：20元/人
5 洋酒吧：经营者多为老外，酒吧装饰也是属于中西合璧式的，没有特别的地方，在乌鲁木齐公园北街有几家
消费人群：来这里练习自己的英语口语的白领较多。在乌鲁木齐常住的外籍人士经常光顾
消费价格：50元/人
服务酒吧：这类酒吧是指设置在餐厅中的酒吧，起对象多为用餐的客人，中餐的酒水多为国产货，西餐的主要是些洋酒；来这里的多数是用餐，很少有人专门来这样的地方泡吧
消费人群：30岁以上的白领较多
消费价格：含餐80~100元/人
❼ DJ到底是什么意思
DJ全称Disco
jockey可以理解成DISCO舞厅的司仪或唱片骑士。如果要讲什么是DJ，必须从DISCO的发展讲起。
早在一次世界大战之前就已经有DISCO存在，不过那时侯没有现在这么疯狂、这么HIGH，充其量只不过是一些节奏强劲一些的音乐，DJ那时侯只是在幕后的节目主持，就好象现在广播的主持一样。1972年"Cherry
Lips"乐队的一首"Play
the
Funky
Muisc"才能算是DISCO的真正起源。这种音乐风格在当时的时代环境下马上受到广大青年朋友的青睐，后来被命名为
“Funky”，一直到现在还深受人们的喜爱。而“DJ”则从幕后转到了半幕后，参与了一些演唱、音乐制作和演唱会的主持等幕前工作，还不能称为专业的“DJ”。
到了1981年，一个大家都非常熟悉的时代出现了--霹雳舞的时代。霹雳舞的一直风格延续至今变成了大家知道的一种风格。他们同样源自黑人街头音乐，有着同样的特点--就是在97年风靡一时的“RAP”。“DJ”在1981年便正式有幕后转到前台，负责在各种音乐中挑选出适合的音乐放给客人们听。当时还没有CD啦、LD啦，DJ只是在玩一些叫做“Record”就是我们称之为胶木碟或唱片（我们专业叫大盘）的东西。
讲到这里我必须讲一下一个DJ必需的东西---唱盘机的发展，不要以为这无关紧要，没有唱盘机就不会有DJ的存在。“Technics”公司是到现在还在唱盘机制造业中的龙头，没有一个DJ会不知道这家公司开发制造的胶带式唱机和一直到现在的石英式唱机，但鲜为人知的是“Technics”早在1979年就出产了第一台专业的唱机，为DJ这一特殊的行业奠定了基础。
在八十年代初，DJ们还不会充分发挥唱机的优点，只是机械的操作。到了八十年代末期，不知谁发明了一种叫做scratching
records（我也不知道怎么向你们解释，只好按我们的行话叫做“搓碟”。就是现在你们见到DJ在不断搓一张唱盘，配合节拍发出吱吱吱的声音。）的玩法，把DISCO推向了它第一个高潮。之后，DISCO在卡拉OK出现的强力冲撞之下消沉了数年，在95、96年又以讯雷不及掩耳之势再次席卷世界，它又回来了。
现在，我认为是DISCO以及DJ的全盛时期，各种新风格的音乐层出不穷，搓碟的手法越来越不可思议。DJ这两个字已经代表了最新、最劲、最毒、最HIGH的Muisc。