1. 亲情式的爱情
最近我尤其喜欢看毕淑敏的作品，她以独特而丰富的经历对婚姻、家庭、事业、亲情这些人生命题展开思考。在以她的名字出版的一本集子中偶尔看到周国平的作品，也是不错的，他着重讲述的是关于亲情与爱情的问题，我想当您看完这篇文章后对这个人生命题会有新的认识。
性爱在本质上是一种很不确定的感情。一方面，它具有一种浪漫倾向，所谓“人情固重难而轻易，喜新而厌旧”。这种心理在性爱中尤为突出。人们往往把未知的东西和难以得到的东西美化、理想化，于是邂逅的新鲜感和犯禁的自由感成了性爱快感的主要源泉。正因为这个原因，最令人难忘的爱情经历倘若不是初涉爱河的未婚恋，便多半是红杏出墙的婚外恋了。这种情形不能只归结为道德缺陷，而是有心理学上的原因的。另一方面，性爱又是一种纯粹的个人体验，并无客观标准可言。自己是否堕入情网，两情是否真正相悦，好感和爱情的界限在哪里，不但旁人难以判断，有时连当事人也把握不了。如果以这样一种既不稳定又不明确的感情为婚姻的唯一纽带，任何婚姻之岌岌可危就可想而知了。
婚姻以爱情为基础是现代文明人的共识，我无意反对。为了在婚姻的悖论中寻找一条出路，我的想法是：我们也许应当改变一下思路，把作为婚姻之基础的爱情同上述那种浪漫式的爱情区分开来。那种浪漫式的爱情可能导致婚姻的缔结，但不能作为婚姻的持久基础。能够作为基础的是一种由爱情发展来的亲情，与那种浪漫式的爱情相区别，我称之为亲情式的爱情。在这种爱情中，浪漫因素也许仍然存在，但已降至次要地位，基本的成分乃是在长久共同生活中形成的彼此的信任感和相知相惜之情。西方一位社会学家把信任感视为好婚姻的第一要素，我觉得是有道理的。这种信任感不单凭借良好愿望，而是悠悠岁月培养起来的在重要的行为方式上互相尊重和赞成的能力，它随婚龄俱增，给人一种踏实感，会使婚姻放散出一种肃穆祥和的气氛。事实上，许多家庭之所以没有解体，并不是因为从未遭遇浪漫式爱情的诱惑，而恰恰是因为当事人看重含有这种来之不易的信任感的亲情式爱情，从而自觉地规避那种诱惑，或者在陷入诱惑之后仍能做出理智的选择，而受委屈的一方也乐意予以原谅。在我看来，凡是建立在这种亲情式爱情的基础上的婚姻不仅稳固，而且仍是高质量的。我不否认一次新的浪漫式爱情带来更佳婚姻的可能性，但是，第一，这终究是未知的，因而是一个冒险，第二，即便真的如此，在结婚之后，新的浪漫式爱情迟早仍要转变为亲情式爱情。我相信，认清了婚姻以亲情式爱情为基础的必然性和必要性，人们对于自身婚姻现状的评价就会客观一些，一旦面临去留的抉择，也就会慎重得多。
2. 急求有关友情爱情亲情的心理学相关研究资料
亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情则是一种纯度。 亲情是一种没有条件、不求回报的阳光沐浴；友情是一种浩荡宏 大、可以随时安然栖息的理解堤岸；而爱情则是一种神秘无边、可以 使歌至忘情泪至潇洒的心灵照耀“人生一世，亲情、友情、爱情三者缺一，已为遗憾；三者缺二， 实为可怜；三者皆缺，活而如亡！” 体验了亲情的深度，领略了友情的广度，拥有了爱情的纯度，这 样的人生，才称得上是名副其实的人生。
友情是每个人生活中必不可少的作料，没有友情的日子将会苦不堪言，因为没有人会安慰你，陪伴你，和你一起骂着你的“敌人”，和你一起笑着彼此的糗事。。
爱情是一个人在旅途中必不可少的避风港，就算是受伤最难痊愈的地方，却也是最幸福的地方。在爱情里可以毫无戒备的交付出自己的感情，感受爱与被爱的幸福，承诺，希望，憧憬，未来，在那里可以让人性的丑恶变得显而易见，可以让心宁静下来，可以让自己有找到归宿的美好感。
而亲情很大范围内则是一种境界。亲人是最珍惜你的人，坚固的友情和幸福的爱情也将会转化为亲情中的一种，生活是不需要烟花四坠的，就是在点点滴滴中才凸显了它的美妙与重要。
在生活中，我们感受着友情，感受着爱情，感受着亲情和活着的一切。
和谐是靠自己的处理能力的，只要你懂得珍惜，懂得把握生命与幸福，你就会慢慢感受到它们的相依相融，感受到三者真正的与众不同和心心相印。
珍惜生活，珍惜每一份感情。。。
3. 从心理学角度是不是18个月爱情就可以转化为亲情
好像不搭界。
亲情更多的是有血缘链接存在的一种关系。
而爱情是两个不相干的人长期维系的一种关系。
所以把爱情当亲情的人说明爱情在消逝，用亲情来替代而已。
成熟的爱情是成熟的、理性的、负责任的、互助的、自我成长、彼此幸福的关系，
而非单向的、短期的、缺乏支撑的关系。
4. 从心理学角度谈爱情~
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首
位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对
方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是
加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。【许多人把依赖和需求以为成是爱得深】例如过去在
家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任
你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往
往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但
在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人
物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱
了。许多外遇婚外恋的悲剧就是这样发生的。【借一段感情满足自己的心理需求，不是什么爱不爱的问题
】人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它
对象就变成模糊的背景。
……
当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。
就如同坐月子期间受凉着病的女人，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生产，全身骨
骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这
就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉
直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”(Crisis)，但
危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，但若能好
好处理，却能使生命变得更健康更丰富。
就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1) 过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝；
2) 心中所渴望的快乐幸福将从此开始；
3) 心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用
开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包
容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在
恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，
两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与
婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界
”(Psychological Boundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看
到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了
，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她
重展欢颜，就是闹脾气(Temper Tantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那
个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，还能借着自己一厢情愿的心理投射
(Projection) 而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发
烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在
的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱
。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美，
但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却
彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对
方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明
有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情
还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被
你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(complete)我，我不知不觉中就使你在我身上
有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我
也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，
更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快
乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋
溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像
过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为
何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，对方有跟他几乎一样的心理感受。会痛
痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式
来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，
由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在
这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那
些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出，而他们
潜伏心底的心理创伤，也会影响到他们婚姻的幸福。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？
对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。他需要经过一段“Grieving”(哀伤) 的
过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正
性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。
5. 在哪儿买演化心理学视角下的亲情，友情和爱情
人际之间吸引的最强烈形式。爱情与喜欢有3点不同：①爱情有较多的幻想；喜欢则不是由对他人的幻想唤起，而是由对他人的现实评价唤起；喜欢不像爱情那样狂热、激烈、迫切，始终比较平稳、宁静、客观。②喜欢是一种单纯的情感体验；爱情却与许多相互冲突的情绪有。③爱情往往与有关；而喜欢则不涉及这方面的需要。 有的社会心理学家曾设计了爱情量表和喜欢量表，用以测量个体间爱恋的程度和喜欢的程度。爱情量表的部分项目是：①如果我不能同他（她）永远在一起，我会感到苦恼；②对于任何事情我都会原谅他（她）；③我觉得对于任何事情我都会信赖他（她）。喜欢量表的部分项目是：①我觉得他（她）非常好相处；②结识以后多数人对他（她）的反应是好的;③他（她）是我想成为的那种人。运用这两类量表，不仅可以大体反映个体间吸引是属于爱情还是喜欢，也可以反映爱恋和喜欢的程度。 20世纪70年代有的西方社会心理学者把爱情分为6种类型：①冲动爱情，又称浪漫爱情。受到对方直接而强烈的身体吸引,总是想到对方,总想尽可能多地与对方在一起，对对方的判断往往是不客观的。产生的条件是：有一定的文化背景为个体提供真实的或虚构的爱恋对方的模式；有一个爱恋的对象；有自己情感的激发，而且理解这种情感是由爱恋对象所引起。对于这种爱情是否能保持，研究者的看法不甚一致。②自我中心爱情。爱情的个体并不希望被爱恋对象束缚，也不希望爱恋对象被自己束缚,把爱情看成是一系列挑战和解决难题,避免因承诺而造成负担。③依赖爱情。具有这种爱情的人常表现得焦虑不安、寝食不佳、妒忌心强烈，结局多为悲剧性。④实用情。爱恋者寻找在个性、宗教信仰、兴趣、背景等条件方面相配的爱恋对象，希望一旦找到合适的爱恋对象，双方的感情能进一步发展。在由父母安排的婚姻中，这种爱情形式较为多见。⑤结伴爱情。不像冲动爱情或依赖爱情那样激动人心，双方开始时是朋友，具有相同的兴趣爱好，在一起工作，逐渐发展产生爱情。具有这种爱情关系的双方,即使后来分手了,可能仍然保持朋友关系。⑥利他爱情。一种典型的教爱情观念,带有耐性和仁爱色彩,不要求得到回报。这种爱情在现实生活中常常难以做到。 爱情具有强烈的社会性。一些文化人类学者的研究表明，处于不同文化背景下的人对于爱情有不同的理解。爱恋双方是否幸福，并不取决于他们之间具有哪种爱情，而是取决于他们对爱情的理解是否一致。 这个世界上本没有爱情，动物只有生理上的本反应，为了物种的延续性而一代代交配下去。人进化了，拥有了精神世界，于是爱情诞生了。最初的爱情只是简单的喜欢而已，经过上千万年的演化，随着精神世界的发展，爱情越来越复杂，逐渐超越了“喜欢”的范畴。现代爱情建立在丰富的交流感知方式和社会信仰上，但仍然脱离不了原始的生理特征。 爱情是什么，不过是精神上升华了的喜欢而已，不过是他异或她成为了你生命中不可或缺的一部分，两个人的意识交融在一起，然后精神爱情和生理爱情完美的结合起来，再后来，你们告别父母，互相依靠的共渡一生。养育后代本是原始行为，在进化了的精神世界里这被称作“爱情的结晶”。 爱情是一种奇妙的精神产物。人创造爱情、品尝爱情，有时候却被爱情折磨的死去活来却心甘情愿。爱情又是一种奢侈品，有些人玩不起爱情，硬要把命运和已颓废的爱情捆绑在一起，他们没有名字；有些人生来就有玩弄爱情于股掌之上的资本，但他们不懂爱情，他们叫帅哥或者美女；有些人没有爱情，两个人在沧桑的岁月中，爱情之花还没开放就衍变成亲情，他们有名字但没人知道；更有些人经历或假想了太多不成熟的爱情，他们叫嚷着把爱情展现给世界看，他们是诗人或者精神病患者。 缘分是一种借口，明明想占有对方，说我们缘分注定在一起；分手了，又说我们缘分已尽；不明真正的原因却归于缘分是一种虚伪，但所有人都愿意被这缘分的表象所覆盖，这就是爱情的可爱之处。 爱情文学作品是如此的丰富，爱情被宣扬成高度理想化的东西，事实上的爱情却是平淡如水，这就是现实，但很多人不懂，尤其是女人，认为那才是真正的爱情，于是伤害了别人也伤害了自己。 爱情的最终归宿是亲情，真正的爱情一般来说只能维持十八个月，到了期限两个人的爱情还没有结合成亲情，于是进入爱情疲劳期，主要通过生理上本能的审美疲劳来体现，因为人是动物，最终摆脱不了动物的定义 . 爱像什么？爱像星期天的早晨，一首老这样唱道。 情为何物？为何直教人生死相许？一首古词这样写道。 那么，什么是爱情？爱像什么？ 爱情是春天的雨。被爱情滋润过的地方总是显得生机勃发，每一丛杂草都娇艳欲滴，每一棵树苗都亭亭玉立。当春天来了，爱情的雨滴就像珍珠，总是串起又散落，当春天走了，爱情的小花不是结果就是凋落。 爱情是秋天的风。当爱情走了的时候，就像风沙吹过原野，到处一片枯黄，留下的只有萧瑟和惨淡，还有满目的苍凉。秋风扫走的是已经枯黄的枝叶，留下的是坚强的生命枝芽。在下一个春天来临的时候，当春雨滴落，当春风拂过，世界便又重新苏醒，生命的嫩芽又将重新挂上绿色的枝梢。 爱情是飘着的云，总是飘浮不定，来去，变幻莫测，一会将天空装扮得绚丽多姿、晴空万里，一会又乌云压城、风雨满楼。天晴的时候，云很少，人们看到的是云的爽朗；天阴的时候，云却很多，人们看到的是云的暗淡。天上飘着的云总是很多，很灿烂也很美丽，令人眼花缭乱、目不暇接，但真正属于你的却只有其中的一朵。但天空并不总是晴空灿烂，万里无云。当爱情的云彩开始改变自己颜色的时候，就是天气和心情出现变化的时候。是着凉感冒还是心旷神怡，就要看你是否能够理解和把握。一时的晴朗很精彩也很容易，难就难在一世的晴朗。要找到真正的爱情，永远留住爱情的颜色，就需要对天空的理解，对云彩的热爱，对乌云的包容。 爱情是醇酿的酒。盛在瓶子里的时候，晶莹剔透，流光溢彩，让人心仪。倒在杯子里的时候，味香色醇，光彩照人，让人心动。喝进口里的时候，酒掩去了一切虚幻的光彩，留下的是涩涩的真实，辣辣的，苦苦的。没有喝过的人不知道酒的醇厚，没有醉过的人不知道酒的浓烈。有颜色的酒外表华丽，更能诱人，入口更香更甜，但喝过后回味更苦，很快就会忘记；没有颜色的酒外表朴实，更能醉人，入口更辣更苦，但喝过之后，回味更甜，很久都不会忘记。年岁越短，酒越香；年岁越长，酒越甘。大口喝酒、大块吃肉固然可以，但这样是品不出酒的好坏，肉的美味。好酒需要一口一口慢慢地用心去品，爱情则需要一点一滴地去关爱，去呵护，去培植。酒喝一点可以强身健体，喝多了伤肝伤脾；爱情则不然，爱得越深，情越长，人越清爽。 爱情是行走的船。船上承载的是每个乘客的生命和幸福。水能载舟，亦能覆舟。没有水，船不能行；水太急，船亦不能行。船动的时候江水也动，江水动的时候，船却不一定动。风平浪静的时候，船行平稳，两岸相对而迎的青山成为司空见惯，舵手的艰辛和伟大在船的眼里变得一文不值。波涛汹涌的时候，船行浪尖，有了舵手的坚定，才有船穿行万里的基础。沉浸爱河的人们往往容易湮没在对方的优点里，经常忽视周围的困难，眼里只有满目的青山，满怀的柔情；共同生活的人，往往又容易湮没在对方的缺点里，经常夸大生活的困难，眼里只有满目的苍痍，遍地的荆棘。 其实，爱情说穿了，普普通通，平平常常，就是男人和女人互相理解，互相尊重，互相搀扶，互相关爱，互相取长补短、安慰体贴。故事的主角，永远是饮食男女；故事的场景，永远是家庭与社会；故事的情节，永远不外乎一个男人喜欢上了一个女人或一个女人喜欢上了一个男人；故事的结局，不是悲剧就是喜剧，永远没有中间的道路。 有多少人关心你飞得高不高，又有几人关心你飞得累不累。试问你身边有几人能这样。这就是所谓的爱情，亲情，友情。 所谓的爱不过是一种感觉.不同阅历的人追求的感觉也是不同。爱从青春懵懂期才会渐渐开始，和荷尔蒙的分泌也有关，早恋就是青春荷尔蒙的躁动表现。而只要是感觉也一定不可避免的会有错觉，随着人生阅历的丰富和环境的改变，爱在感觉上的偏差会不段被矫正。同一个人，不同的时间不同的地点给你的感觉也不会一样。对于异性越是懵懂越是被强烈的吸引，因为这时候爱的里面更多的是好奇和美好的幻想，是本能的异性相吸，其实爱的不过是因为对方明显的异性特征而已。面对婚姻我们最先考虑的是爱的持久性，太年轻未必知道自己真正爱的是什么，而每一次放弃,都是一个成长的足迹，成熟。 武林外传： 爱情是条单行道。（十分经典） 大话西游 曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！ 爱情新词典 单相思——在作家艺术家的创作中备受赞美，在民的口中却备遭嘲笑 女友——单身或未婚男人忙着讨好的对象 男友——有时候是护身，有时候是劳力，有时候是偶像，有时候是陪伴 爱情——人们最容易犯的错误，就是随着年龄的一天天增长，早先的神圣或罗曼蒂克也一点点丧失，直至全盘世俗化，把爱情变得像柴米油盐一样琐碎而实际。这个过程就如一个梦幻般的少女最终变成一个当街撒泼的大娘一样让人难以受 初恋——一次失败远远多于成功的爱情预演。有趣的是，即使事隔多年，人们总是喜欢在追忆中不顾一切地为之涂上一层值得回味的浪漫情 调。 婚约——一种在现代社会越来越不能按时兑现的承诺 征婚——省略过程，直奔主题的务实派求爱方式 红娘——戏曲名著《西厢记》的最大贡献莫过于创造了这个永远畅销的词汇和角色。在中国，知道红娘和需要红娘的人，不知比知道和需要《西厢记》的人要多多少倍。我爱你——恋人间百听不厌也百说不厌的陈述，即使是雄辩家，此时也会明白以少胜多和节制的意义。
6. 亲情、友情、爱情在我们心理到底是什么呢
爱情最自私；友情最珍贵；亲情最无私 爱情、友情，再加上一份亲情，便一定可以使你的生命之树翠绿茂盛，无论是阳光下，还是风雨里，都可以闪耀出一种读之即在的光荣了。 亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情则是一种纯度。 亲情是一种没有条件、不求回报的阳光沐浴；友情是一种浩荡宏大、可以随时安然栖息的理解堤岸；而爱情则是一种神秘无边、可以使歌至忘情泪至潇洒的心灵照耀。 “人生一世，亲情、友情、爱情三者缺一，已为遗憾；三者缺二，实为可怜；三者皆缺，活而如亡！”体验了亲情的深度，领略了友情的广度，拥有了爱情的纯度，这样的人生，才称得上是名副其实的人生。
7. 其实亲情和爱情谁都无法替代谁，组合才是完美的人生，从心理学人人都有被爱和爱别人权利。
恩，对啊，每个人都有爱与被爱的权利，都既想要爱情，又想要亲情的双方统一，但有时候，却不得不做出一个抉择，难以避免，调节不了，不知，该怎么做更好，只想顺着自己的心意，过得幸福，那也是没办法的，不是吗，完美，每个人都想要，但是真正做得到的，并不是每一个人，虽然很幸福，但是，并不属于每个人，尽自己最大努力去把握住自己想要的，能够守住的就好了，不是吗？
8. 心理学看爱情
爱情是件无法用科学去解释的事情。性格、价值观相同或者不同的人都有可能在一起，但至于在一起是否能幸福，能一起过多久又是另一回事。
很多人都在尝试用各种理论去分析爱情，分析什么人适合跟什么人在一起。但人毕竟是有独立思想的活物，不是像产品一样制造出来了就一成不变，可以死死地参照标准来分类匹配。人的心态都是在在外界和身边的人的影响下不断地变化的，性格、价值观、兴趣都有可能发生改变，刚开始在一起感觉好的人并不表示以后会一直好，第一眼看不顺的家伙也不见得以后绝对没有在一起的可能。人都有改变自我的能力，而爱情是最好的催化剂之一。
当爱上一个人的时候必定是感性的部分在占主导的地位，其实只要遵从自己内心最真实的感受就好了。爱情是件感性的事，当你可以很理智地去分析这个人你为什么会喜欢并且可以得出精确答案的时候，你已经不喜欢他（她）了。所以有句话虽然比较有调侃的意味，却也不无道理：恋爱中的人智商为零。如果能很冷静地分析说明没有真正地喜欢对方，只能说是本人有战略性地计划恋爱与结婚。
结合之后能否长久地在一起更多的是要看是否能让爱情升华为亲情。亲情是人类最终所有情感的归宿，任何深厚的情感最后的走向都必然是亲情，可以把没有血缘关系的人当做自己的血亲一般对待，就像一家人一样。真正的爱情时间其实很短，如果最后不能变成亲情最后必然会不断地产生矛盾，很多无法走下去的婚姻都是追求单纯的爱情，追求自我的个性，或者是冷静下来后“你”和“我”的界线分得非常清楚，在各种生活问题特别是财产问题上怕吃亏，相互提防、相互争吵、互不妥协，最后以性格不合或者没感觉了为由分开的。
所以就这个问题而言，我个人并认为没有一个很明确的标准可以说是对是错，只能说两种说法都有一定道理，但也并不全面。生活毕竟是要靠人自己去慢慢体会的，没办法像电脑一样按程序按设定去判断是非对错。而每个人都会因为自己独有的成长经历对人生得出不同的感悟，同一件事不同的人得出的感悟很可能完全不一样，这是没办法去说谁的感悟对谁的感悟错，因为感悟产生的因素不同，结论不一样很正常。
9. 心理课 一个男生从知识 亲情 友情 爱情 时间 健康 快乐 爱心 财富 自信 美丽 意志选了时间
这道题本身就反映出了他的价值观。在他看来这些人生的组成部分里面，最有价值的，对他最重要的就是时间、财富和知识，而其他东西是可以通过这三样来弥补，或是相对来说没那么重要的。