① 相声台词（超短）
《人生一世 》
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。
② 求一段学习物理和记物理公式的一段相声越搞笑越好,(因为学校艺术节没时间了)
老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！
③ 关于物理的相声 最好是初中的 不要太长
透镜的应用
甲：你在那儿干什么？
乙：火灭了，我在生火呢。
甲：你傻了吗？怎么拿着镜子生火呢？
乙：你别小看它，这可不是一般的镜子，它是凸透镜，可以把平行光会聚到一点，这叫焦点，这一点的温度升高可以使可燃物着火。
甲：是吗？这么神奇？我怎么不知道。
乙：（惊疑）你不知道？可能是你没在意吧，其实你的生活中有很多凸透镜,只要你细心观察，就会发现的。
甲：很多？举几个例子吧。
乙：你爷爷戴的老花镜就是凸透镜，利用了凸透镜能使平行光会聚的原理。
甲：那我戴的近视镜也是凸透镜吗？
乙：不是，你戴的近视镜是凹透镜，利用的是凹透镜能使平行光发散来看清远处的景物。
甲：原来是这样。我们生活中还有凸透镜吗？
乙：当然有了。我们使用的照相机、教室里的投影仪、放大镜、天文望远镜、显微镜等光学仪器里的主要元件都是凸透镜。
甲：啊！这么多？它们的原理都一样吗？这你得给我说说了。
乙：好吧！照相机利用的是物体在凸透镜的2倍焦距以外成倒立、缩小的实像，在成像的位置安上胶卷来接收这个实像。
甲：胶卷能接收实像吗？
乙：能，胶卷上是对光比较敏感的物质，遇到光就会发生化学反应，然后经过显影、定影、冲洗就得到了相片。
甲：原来是这样。那放大镜呢？
乙：放大镜是利用字在凸透镜的一倍焦距之内成正立、放大的虚像制成的，投影仪是利用投影片在凸透镜一倍焦距与二倍焦距之间时在屏幕上成放大、倒立的虚像。
甲：怪不得它们成的像都不一样呢，那天文望远镜、显微镜又是如何看清遥远的星星和肉眼看不见的细菌的呢？
乙：天文望远镜和显微镜与前面几种仪器的原理有些不同，它们都是利用了一组凸透镜，不过，它们之间也有差别。
甲：都是两个凸透镜，原理还不一样？
乙：对，望远镜利用的是通过物镜把遥远的星体成的倒立、缩小的像，这个像正好在目镜就一倍焦距之内，然后在利用目镜把它放大，我们就可以看到遥远的星体了。而显微镜的物镜距离胶片较近，在物镜另一侧成放大的实像，然后再通过目镜放大，我们就可以观测到肉眼看不到的东西了。
甲：噢！我明白了。你怎么知道这么多东西呀？
乙：这算什么，我们物理课上还学到了很多有用的知识，一天都说不完。哪天有空我给你多说点。
甲：物理课上能学这么多有用的知识吗？听说物理课很难学是吗?
乙：不难学，现在进行课改，物理课本改的非常有意思并且更加切近生活了，保准你一看就喜欢它。在物理课上老师告诉我们学物理要善于观察“从生活走向物理，从物理走向社会”到生活中去学物理，到生活中去用物理，能很难吗？
甲：太好了，改天我也找本物理书先学学物理。
乙：我们一块学吧，让物理知识更好的为我们的生活服务。
望采纳~
④ cctv3关于理科生文科生的相声
http://so.youku.com/search_video/q_%E6%96%87%E7%A7%91%E7%94%9F%E7%90%86%E7%A7%91%E7%94%9F
⑤ 大家帮忙找一个有关物理或化学内容的相声，谢谢了
《物理相声》
逗哏：牛顿N
捧哏：爱因斯坦E
开始
N：小爱啊，你好啊
E：牛老您好啊，好久没一起合说相声了
N：是啊，我最近一直在上帝身边研究神学，哎，郁闷阿，现在的成果都没法发表到人间去了
E：那可不是吗，你比我强啊，我现在研究大统一理论连上帝都说看不懂
N：你比我强，现在你的相对论已经成为人间物理学界主流理论了，我的理论只能算你的宏观低速状态的近似了，说白了就是很慢的牛车上面装了一大筐苹果时候才能算数
E：也不能这么说，我那相对论也只能在宏观用用，您要是把那筐苹果一个个研究，还得说人家量子力学好使
N：量子力学你也有功劳阿，我除了那套3大运动定律和万有引力，微积分函数学。。。。。也就没有什么贡献了
E：您真谦虚，您那些理论现在还是生产实践中用得最多的，所以人们最尊敬您啊
N：哎，别提这个了，现在的人啊，拿着我的东西，借着我的名义，胡乱解释胡乱用啊，我老郁闷了
E：谁这么嚣张阿
N：他们号称民间科学家啊，你也知道的阿
E：哦，他们阿，别提了，一提他们我就一肚子气，以前他们都是反对您牛老的理论，现在都改成反对我的相对论了，我招谁惹谁了？
N：我也没招谁惹谁阿，我比你惨阿，我都上天堂这么多年了，他们还在反我呢，还有人愣说地球没引力阿，我恨不得让上帝把他扔到太空去
E：是，反对您老理论的人之中白痴天才还真是多
N：就是阿，有人坚信不是万有引力把他留在地球上的
E：那是什么呢
N：大气压
E：阿？
N：你说他咋就没让大气压压扁呢？
E：真该压扁
N：其实你那套相对论我挺喜欢，尤其是质能方程E=mC平方
E：怎么呢？
N：你不知道，我年轻的时候也算过E=0.5mv平方，这动能E等于质量m乘速度v的平方的一半的公式也被反对过多少次，不过数你的结论有见地
E：承蒙夸奖，愧不敢当
N：你算过能量的微分吧
E：恩
N：怎么算的？
E：dE=vdP=vd(mv)=v平方dm+mvdv啊
N：分解成2项，对吧
E：对阿
N：我就把前一项给舍了
E：怎么舍得呢
N：你看，v平方dm。这dm就是质量增加量阿，我也想到如果运动速度影响质量大小，这部分就不能忽略阿，可是就是没想到怎么影响，根据我的运动学理论，速度对质量没影响，质量不随速度变化，那质量增量dm就永远是0。所以我舍了这一项
E：这也没逻辑错误啊
N：哎，其实我早就看出来，既然微积分是正确的，既然正确的微积分运算会算出这个2项的结论，那就应该是2项都有用。要不上帝后来都说我“我让你搞微积分的心意你还不明白吗，只有你能最先看到这个式子实际是2项，我这等于暗示你质量可以随着速度变化啊”
E：您不会因为这个后来搞神学了吧
N：咋不是呢？！我那套理论都是沿用伽利略老夫子的观念，除了万有引力定律，我其实一点新贡献都没有啊
E：那也不能这么说，您总结了3大运动定律嘛
N：那也是总结，不是发现阿。你看看，惯性定律：物体不受外力影响就会一直直线运动下去。其实我也觉得不太现实啊。
E：怎么呢？
N：我就解释不清楚，用细线绑住苹果柄把苹果挂在屋子里，周围只有空气，它自己为什么会转？虽然几个月才能明显观测到微笑的转动，但是地球引力顶多已经和线的拉力平衡了，什么力导致苹果自转呢？我迷糊。
E：哦，这也是，后来我的广义相对论才解释，因为质量导致空间被弯曲，在弯曲的莱曼几何空间里，惯性运动就是转动。比如太阳虽然吸引地球，产生公转，但是地球自转还是因为地球自己在被自己质量弯曲的空间中惯性运动造成的。
N：所以阿，我明明发现了问题，却没当回事。
E：那也不是你的错，可能当时没想到呗。
N：还有呢。力的作用定律：作用力对物体产生的加速度与物体质量成反比。作用力与反作用力定律：力与反作用力必然成对出现，大小相等方向相反，施力物体和受力物体对于这对力是互换的。
E：这有什么问题吗
N：前一个没什么问题，但是后一个就坏了。
E：怎么坏了？
N：你想啊，如果力能按我说的，一瞬间就能做用到很远地方的另一物体，而另一个物体的反作用力一瞬间就反作用回来，不需要时间传递，就好比我扔一块砖头打你之前，你已经知道是我要打你，你也准备好砖头打我，然后咱俩商量好一起扔，还要用一样大的劲，我喊预备开始，咱们互仍。。。。。
E: 咱俩有病阿，互相扔砖头还商量好一起扔。。。
N：关键是两人用的力量还要一样，还要几乎不需要时间，一瞬间打到对方，那么力的传播速度是什么？
E：无穷大阿
N：我扁你！！！
E：饶命
N：物理白痴才会说无穷大，你也这么说不是气我？
E：我也就是顺嘴那么一说。
N：这怎么能乱说呢？事关国计民生啊。从数学角度说，这样的力的速度是不能描述的，因为它要多快就能有多快，要多慢就能有多慢，总之只要能保证正反作用力同时出现就可以了，哪有这种速度阿？
E：这也是，准确说这个速度不是无穷大，而是可以是任何数值，根本不能测定。
N：就是阿，物理学就是要提供各种物理描述的可以测量的模型，如果出了这么一个不能测量的模型，而且它还是物理学本身的基础模型，那我们的物理学不是就很荒谬了吗？
E：人说牛老是天才巨匠，一点不夸张，原来您老早就想到了阿
N：那可不，所以我自己其实什么都不行，没解决问题啊，所以后来研究神学了，因为我感觉自己也就是这个材料了
E：哎，您真不应该放弃阿
N：还好你的相对论后来解释清楚了：力的传播也有速度限制，反作用力必须在作用力到达之后才能产生并回馈，而且也需要传播速度
E：我那是雕虫小技
N: 恩，这个是人都能想到。
E：。。。。。。。
N: 但是会带来物理学上最大的漏洞，假如物体运动速度比力的传播速度还快，好比说我先扔砖头打你，然后我瞬间就加速到你用最大的力气扔的砖头都追不上我的速度。。
E: 那我不是白挨一砖头吗？
N: 是啊，反作用力无论如何瞄准都无法到达它的目标，没有办法到达目标的力还叫力吗？
E：没有受力物体当然不叫力，力的三要素：大小，方向，作用点嘛，缺一不可
N：对阿，如果我说的情况出现，物理学不就崩溃了吗？
E：恩，所以后来我假设力的传播速度是宇宙中能传递信息的物体运动速度中最快的，其他物体都要比它慢，否则就不能把自己的作用力传递给其他物体，也不能接收其他物体的作用力，换句话说就是不能传递信息。
N：所以阿，我最喜欢你那个光速最大的假设了，你把光速作为力的传递速度，并通过狭义相对论的洛仑兹变换保证所有物体运动速度一旦超过光速将不能传递作用力，也就是信息，这样，物理学上最大的漏洞就补上了
E：我那个其实也是假设而已
N：不过我一开始也挺反对你那个狭义相对论里面的洛仑兹变换效应，因为照你这么说，运动的物体看别的物体，自己的刻度尺和计时器都比静止时候变形了，那还测量什么啊
E：。。。。
N: 不过我后来一想，也对阿，你这个理论其实就是我要找的作用力超距作用的合理解释。
E: 怎么呢？
N：你想啊，如果作用力本身传播必须最快，但是必须可以测量，那就要求有一个规则能限制其他物体的运动速度，单从空间变化上限定是不能做到的，因为速度是和空间距离与时间间隔都有关的，所以时间必须也同样受到运动影响。
E: 这就是我后来非常坚信洛仑兹变换导致时间相对性的原因。
N: 恩，这就是你最大的贡献之一了。
E: 这样在我的理论约束下，你就不能跑的比我扔的砖还快，是挺不错哦
N: 但是前提是你要先被我打才能知道我打你
E: 这就是因果性了
N：所以后来我一看，这小子行啊，把因果性解释清楚了，就是超过作用力传播速度就会引起因果性崩溃。
E: 对，好比我的砖头追不上你，或者你跑得比自己仍的砖头还快根本瞄准不了我
N: 是啊，我这一看，好嘛，我连砖头都仍不到你身上了
E: 所以为了保证您老永远可以用砖头教训我，我限定咱们都不能跑的比砖头飞得快
N: 所以阿，我很喜欢你的理论，因为不同参照系下看到的物体运动特点不一样，如果我高速运动，你的砖头在我看来就会延迟到达
E:但是您高速运动的话身体尺寸都会增大，头也会大一些，更容易命中（窃笑）
N:但是我可以做防备阿，所以可以挨打轻一些，呵呵
E: 下次我换大砖头
N: 你敢？！
E: 。。。。。不敢，我虚心接受您老的板砖批评
N: 孺子可教阿。其实我最喜欢你的理论的地方就是时间对于不同运动物体不同。
E: Why?
N：因为可以延缓衰老阿，你那个双生子佯谬不是说乘坐火箭加速运动到太空的孪生兄弟比留在地面上作匀速运动的兄弟年轻吗？
E: 是
N: 所以呢，我现在每天和上帝去坐飞碟，估计再过200年你的岁数就能追上我了，哈哈
E: 这也可以阿
N: 不过说到这个，很多人不理解，只要高速运动就能通过狭义相对论的洛仑兹变换效应导致时钟变慢，为什么还要加速呢？
E: 这个阿，其实很简单的。因为一个人甲和另一个人乙如果都是惯性运动，不加速，甲看乙是对于自己运动速度为v，乙看甲速度也是v，只不过两个v方向相反，但是到了计算时钟到底慢多少的时候，甲乙谁也不能说自己的速度是正的对方是负的，因为他们都有权利认为自己速度为正，这样算出来就是甲可以认为自己的表比乙慢。
N：怎么才能确定谁的速度为正呢？
E: 谁真的运动速度快谁速度就是正的呗
N：怎么知道谁运动速度快呢？
E: 运动速度慢的假如慢到静止，就成了最简单的情况，因为静止物体不运动，速度肯定为0，那么运动的人速度就是正的，只要知道自己却是在运动，就知道自己的表肯定慢
N: 怎么才能知道谁运动呢？
E: 。。。。。如果双方都是惯性运动，谁也不敢说自己运动，即使参照别的物体，你也很难说用来参照的物体是不是真的运动或者静止
N: 对，这就是我的运动定律说的情况，惯性运动者永远不能确定自己是不是在运动，好比坐在静止在地面的马车上，看到别的马车从身边经过，如果不看地面作为参照，也可以认为经过的马车静止，而自己的马车倒退经过那辆马车。又或者2辆马车并排行进，速度一样，不看地面作参照，会觉得这两辆马车都没运动。
E：不愧是牛老
N: 那我就明白了，当一个人加速运动的时候，他能感觉到自己速度变化了，所以他敢肯定说自己绝对运动了，这样他的表一定慢一些
E: 所以说，加速运动打破了惯性运动的双方对于自己运动状态观测的平等权利，他们原来都不能确定自己一定运动，但是其中一个人一旦加速，他就可以骄傲地认定自己绝对不是静止，所以根据洛仑兹变换效应，他的表一定慢。
N: 看来我不用和上帝天天去坐飞碟了，只要加速减速就肯定是运动的，我的时间就会比你过得慢，我决定天天练蛤蟆跳去，加速减速，加速减速，比坐飞碟省钱阿，还能顺便锻炼身体，经济实惠
E: 不瞒您说，我偷偷每天蛤蟆跳都坚持100多年了，您可能很难比我年轻了，哈哈
N: 我命令你明天停止蛤蟆跳，改成卧铁轨，不许你再加速减速运动！
E: 我就等火车撞我了，瞬间加速，哈哈
N: 我去找上帝，让他把爱因斯坦这小子送月球上去，那里没有火车，抵月球重力小，不怕他蛤蟆跳。（扭头下台）
E: 哎，牛老，您干什么去？不好意思阿，观众们，我不谢幕了。。。
⑥ 关于数学的段子，不要什么化学家，物理学家的。本人写相声，就一些学校里的就好。
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛； 数学老师一回头、六元六次都能求； 英语老师一回头、满口洋文跑全球； 物理老师一回头、一根杠杆撬地球； 化学老师一回头、二氧化碳变汽油； 体育老师一回头、黛玉也能踢足球； 政治老师一回头、全班同学都梦游； 美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由！ 1.数学不好的人都比较爱笑,因为没有数学就没有烦恼。2.数学不好的人都比较天真浪漫,比较感性。3.数学不好的人都比较幽默,生活充满乐趣,感情和想象力都比较丰富。4.数学不好的人都比较直爽,实在,不会拐弯抹角。5.数学不好的人：女生都比较漂亮,男生都比较帅.
1、数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。2、数学不好的人都比较天真浪漫，比较感性。3、数学不好的人都比较幽默，生活充满乐趣，感情和想象力都比较丰富。4、数学不好的人都比较直爽，实在，不会拐弯抹角。5、数学不好的人长的都比较漂亮/帅气。。。 英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心！！
⑦ 谁有相声《文科生理科生》的剧本！
文科生理科生
甲：台下的学文科的同学们，大家晚上好！
乙：台下的学理工科的同学们，大家晚上好！
甲：我先作一下自我介绍，我是我们大学文学院中文系的学生，我叫文章。
乙：我也作一下自我介绍，我是我们大学理学院物理系的学生，他们管我叫小李。
甲：我可姓文！
乙：我姓李。
甲：我今年二十二！
乙：我二十一。
甲：我属猴！
乙：我属鸡。
甲：我是学文科的，他们都叫我文猴。
乙：我是学理科的，他们都管我叫里脊！；
甲：你看，今天来看演出的我们文科生多讲文明。
乙：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！
甲：我们文科生都有文化。
乙：我们理科生都有理想。
甲：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
乙：谁不说咱们理科生知书达理。
甲：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞＞里的一片云。
乙：我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。
甲：文科生看我们文科生：那叫浪漫潇洒。
乙：理科生看我们理科生：那叫聪明绝顶。
甲：文科生看理科生：那叫一个呆。
乙：理科生看文科生：那叫一个酸。
甲：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下苦思冥想，给女友的卡上该写些什么才好？
乙：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折，死活就算不出利率是多少来？
甲：文科生最爱听到赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。
乙：理科生最爱听到赞扬是：给你一个支点，你就能撬起地球。
甲：文科生最不爱听到的称赞：哇，你连莎士比亚都知道，好渊博啊！
乙：理科生最不爱听到的称赞：呀呵，你连灯炮线路都会换，真哏儿啊！
甲：文科生最大的理想是文章传千古。
乙：理科生却坚信有理走遍天下。
甲：作为文科生，我也得提醒你们理科生一句：实践才是检验真理的唯一标准。
乙：作为理科生，我也得告你们文科生一句：其实天下文章一大抄。
甲：文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
乙：理科生谈恋爱，讲究应用物理，两眼放电就行了。
甲：很多男生都追我们文科女生，因为她们外表等于美丽。
乙：很多男生也追我们理科女生，因为她们头脑代表智慧。
甲：很多女生都爱找文科男生作男朋友，因为他们嘴甜啊！
乙：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊！
甲：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费。
乙：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们不觉着心疼。
甲：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。
乙：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮模具一样井井有条。
甲：要这麽说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
乙：要这麽说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
甲：学习谈不上，自古文理不分家。
乙：咱们要互相帮助，共同为四化作贡献！
甲：那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。
乙：没问题，帮你存都行。
甲：不过密码得我自己填！
乙：他倒不傻。那我以后谈恋爱时，你替我写情书？
甲：没问题，帮你送去都行。
乙：太好了----不用，还是我送去安全！
甲：他也不傻。那我还可以帮你整理论文。
乙：那我帮你修理电器。
甲：我要搞个社会调查。
乙：那我就帮你数据统计。
甲：我要出个电子书刊。
乙：那我就帮你编程排序。
甲：我要是参加考试？
乙：那我就帮你传条作弊。
甲：我要是参加工作？
乙：那我就帮你拍上司马屁。
甲：我要是当上领导？
乙：那我就帮你找个小蜜。
甲：我要是贪污受贿？
乙：那我就帮你把财产隐匿。
甲：我要是东窗事发？
乙：那我就—就向警察告你的密！
⑧ 相声（短点）
相声--一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什么？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
相声剧本 今天的作业不多
甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）
太阳当空照，花儿对我笑……
乙：喂，你乐什么！乐？
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀？
甲：书包呀，怎么？
乙：书包，怎么这么重啊？
甲：那么多书，能不重吗？
乙：都有些什么书？
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……
乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？
甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……
乙：所以放学路上也唱？
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少？
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……
乙：（打断）还少啊！
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背政治问答题吧？
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对政治这么感兴趣？
甲：谈不上兴趣，不背不行啊！
乙：怎么不行？
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办？
甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）
乙：干什么你？
甲：（凶神恶煞地）站好！
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？
乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！
甲：什么《水浒传》？
乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？
甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！
（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……
乙：你们学校的老师都这样凶啊？
甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
乙：那地理课上起来就轻松愉快了？
甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！
乙：班主任？他也能管地理课？
甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）
乙：（神秘的）特务来了。
甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！
乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？
甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
乙：这么说，你是把教室比作监狱了？
甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！
甲：什么？
乙：我是说幸亏我没上你们学校。
甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？
乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！
甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
乙：怎么个好法？
甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
乙：那你的物理成绩一定不错哟？
甲：（无可奈何地）全班不及格。
乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。
甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！
乙：知道，管他什么事？
甲：这叫大气候决定小气候。
乙：你看，你看，又在背政治题了。
甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！
乙：结果呢？
甲：结果每一科都学不好。
乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？
乙：哪些方面？
甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。
乙：还有吗？
甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？
乙：哎，我确实不行。
甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。
（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？
乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？
甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
乙：你这是唱的什么歌？
甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）
六一儿童节相声剧本：儿童单口相声
老师好，同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱； 说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、
热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、
合家欢乐”。 再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，
吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过
瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数
一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着
腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆
伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用
劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎
锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷
裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！ 逗和学已经穿插在以上的表演中，接
下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的 “2002年的第一场雪，比以往时候来的更
晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。2002年的第一场
雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇
曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿
童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃
娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，
**，**，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
⑨ 谁有相声《文科生与理科生》的词儿
你要的是下面这个吗?
文科生理科生
甲：台下的学文科的同学们，大家晚上好！
乙：台下的学理工科的同学们，大家晚上好！
甲：我先作一下自我介绍，我是我们大学文学院中文系的学生，我叫文章。
乙：我也作一下自我介绍，我是我们大学理学院物理系的学生，他们管我叫小李。
甲：我可姓文！
乙：我姓李。
甲：我今年二十二！
乙：我二十一。
甲：我属猴！
乙：我属鸡。
甲：我是学文科的，他们都叫我文猴。
乙：我是学理科的，他们都管我叫里脊！；
甲：你看，今天来看演出的我们文科生多讲文明。
乙：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！
甲：我们文科生都有文化。
乙：我们理科生都有理想。
甲：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
乙：谁不说咱们理科生知书达理。
甲：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞＞里的一片云。
乙：我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。
甲：文科生看我们文科生：那叫浪漫潇洒。
乙：理科生看我们理科生：那叫聪明绝顶。
甲：文科生看理科生：那叫一个呆。
乙：理科生看文科生：那叫一个酸。
甲：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下苦思冥想，给女友的卡上该写些什么才好？
乙：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折，死活就算不出利率是多少来？
甲：文科生最爱听到赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。
乙：理科生最爱听到赞扬是：给你一个支点，你就能撬起地球。
甲：文科生最不爱听到的称赞：哇，你连莎士比亚都知道，好渊博啊！
乙：理科生最不爱听到的称赞：呀呵，你连灯炮线路都会换，真哏儿啊！
甲：文科生最大的理想是文章传千古。
乙：理科生却坚信有理走遍天下。
甲：作为文科生，我也得提醒你们理科生一句：实践才是检验真理的唯一标准。
乙：作为理科生，我也得告你们文科生一句：其实天下文章一大抄。
甲：文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
乙：理科生谈恋爱，讲究应用物理，两眼放电就行了。
甲：很多男生都追我们文科女生，因为她们外表等于美丽。
乙：很多男生也追我们理科女生，因为她们头脑代表智慧。
甲：很多女生都爱找文科男生作男朋友，因为他们嘴甜啊！
乙：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊！
甲：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费。
乙：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们不觉着心疼。
甲：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。
乙：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮模具一样井井有条。
甲：要这麽说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
乙：要这麽说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
甲：学习谈不上，自古文理不分家。
乙：咱们要互相帮助，共同为四化作贡献！
甲：那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。
乙：没问题，帮你存都行。
甲：不过密码得我自己填！
乙：他倒不傻。那我以后谈恋爱时，你替我写情书？
甲：没问题，帮你送去都行。
乙：太好了----不用，还是我送去安全！
甲：他也不傻。那我还可以帮你整理论文。
乙：那我帮你修理电器。
甲：我要搞个社会调查。
乙：那我就帮你数据统计。
甲：我要出个电子书刊。
乙：那我就帮你编程排序。
甲：我要是参加考试？
乙：那我就帮你传条作弊。
甲：我要是参加工作？
乙：那我就帮你拍上司马屁。
甲：我要是当上领导？
乙：那我就帮你找个小蜜。
甲：我要是贪污受贿？
乙：那我就帮你把财产隐匿。
甲：我要是东窗事发？
乙：那我就—就向警察告你的密！
⑩ 二人励志相声剧本（中学）
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
(10)相声物理学扩展阅读：
相声演员要求：
相声演员既不是像评书及其它曲艺演员那样主要以叙述者的身份进行表演，也不像戏剧演员那样以剧中角色的身份进行表演，是以对话者的身份进行表演。相声演员所使用的语言不是叙述性的语言，而是对话性（即问答式）的语言。
在子母哏类型舱相声中，这一点比较明显。其实，在一头沉类型的相声中，逗哏和捧哏的演员同样是在进行对话。逗哏演员的话语在内容上虽然确实有叙述的成份，但在形式上仍然表现为与捧眼演员之间的对话；在这里，叙述的内容只能作为答话说出来，而不能脱离具体的对话环境去讲故事。
相声演员在表演中始终是一个对话者，而不是行动者（英语中“演员”一词为“actor”，也可硬译为“行动者”）。相声演员主要靠对话塑造人物形象，而不是依靠外部形象和形体动作。相声演员的外部形象是“以不变应万变”的，这一特点与相声的特殊审美方式有很大关系。
有研究者认为相声表演在很大程度上是一种“我演我”的本色表演（见卢昌王《关于曲艺表演问题的几点思考》载《曲艺艺术论丛》第九辑76页），也有的研究者认为是一种虚拟式的表演。
（见薛宝锟《笑的艺术》第64～65页）但无论如何，相声演员的形体动作只是为使对话更生动形象而采用的辅助手段，这些动作不像戏剧中的动作那样重要和完整。
在一头沉类型的相声中，捧哏演员的话虽不多，但应起到画龙点睛的作用。捧哏演员的重要性和必要性，可以作为“相声是对话的艺术”这一命题“人证”。在相声的几个类型中，群口相声是在对口相声的基础上进一步发展、演变形成的，它将对口相声中的双边的对话转变为多边的对话；并且具有某些戏剧的成分。
单口相声的情况比较特殊。单口相声是从民间故事和笑话发展、演变而来的。它兼有故事和笑话的艺术特点。对此，专家们曾发表过精辟的意见。