A. 李雪的人物简历
1938年2月参加革命，1940年6月加入中国共产党。历任蠡县抗日动员会宣传员，区人民武装自卫队指导员，蠡县报社、冀中导报社记者，凌源县区长，中共叶柏寿县委宣传部长，中共辽西省委宣传部科长、处长、副部长，中共锦州市委第二书记、第一书记，中共锦西(现葫芦岛)化工厂党委书记，中共锦州医学院党委书记，辽宁省政府农业办公室主任、党组书记，中共辽宁省第五届委员会委员，省政协常委。1956年曾当选为中共八大代表。1985年离休。1992年9月4日4时15分在沈阳逝世，终年77岁。?
B. 怎么客观评价李雪的这本书
这本书明显的特点是表达上的干脆利落，清晰直接，这也是李雪不同于心理执业者的性格特点。
她极少使用“可能”、“或许”、“某种程度上”这种逻辑理性的字眼，这使她的表达有某种穿透力，她将枯燥乏味的心理学术用语和论证过程变成了生活散文，但同时也存在一直为人所诟病的过于绝对与缺乏实证的问题。
在某种程度上，这本书是将克莱因、温尼科特、荣格、海灵格等心理大师的观点与其对人性的观察进行了杂糅（甚至还有彼尚的《轻而易举的富足》与《秘密》这种大众心灵鸡汤的影子），然后作为一个单身未婚女性拿出了这本专写母婴关系的书，这是有点危险的投机取巧。
但这本书仍然超越期望值，在看来能引发思考的就是好书，它做到了。
C. 说武志红和李雪从此是路人，这是什么江湖恩怨
哈喽大家好，武志红李雪什么关系？日前，武志红李雪上了热搜，引起了不少网友热议，或许大家都不太认识武志红李雪，但其实两人都十分有名，都是心理学和亲子教育，粉丝百万。那么热搜上武志红李雪闹掰是怎么回事呢，武志红李雪在一起过吗？揭露武志红和李雪为什么闹掰分手始末。
在小编看来，两人有今天的结局完全是咎由自取。
好啦，今天就分享到这里，记得点赞评论，谢谢
D. 心里学家李雪的当我遇见一个人读后感
《当我遇见一个人》-李雪 读书摘抄感悟
初次知道李雪是在一次微课上，我听到她说她的痛苦以及如何从痛苦中解脱的，引起了我的好奇心。微课末她推荐了自己的书，我就买来看了。
薄薄的不到200页的书，印证了了我以前的好多观念也颠覆了一些我的观念。整本书都在诉说着她的最基本的观点：母婴关系，决定孩子的一切关系。并从多方面阐述我们要爱孩子如他所是，而不是如我们所愿。
在婴儿初期，没有婴儿，只有母婴关系。李雪从客体关系心理学出发认为是母婴关系决定了这个婴儿长大后的生命底色。婴儿出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候的婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶换抱。无所不能”。当婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然回流向外界。这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任，将来不会再遇到挫折时想要毁灭一切。如果婴儿在最初的体验里体验到自己的“无所不能”，他以后的生命底色将是温暖多彩的，反之则将是孤独灰暗的。
基于以上的如何陪婴儿度过“全能自恋”期，从而顺利成功“主客体分化”的理解，以下基于行为主义心理学的训练方法都是有损婴儿生命底色的做法。例如：哭声免疫法、哭声控制法、定点定时哺育、睡眠训练、延迟满足等。这些做法会让婴儿的“全能自恋”的心理基础严重受损，为以后的心里问题埋下了隐患。
在孩子得到了爱与自由以后，可能表现得更加不懂事，或者更加依赖，更像一个婴儿，这就是退行。退行是一种很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。对此父母无需焦虑，恰恰证明此时父母给与了爱与自由，孩子开始相信爱了，才敢将创伤释放出来。父母应该继续给予爱与自由，让创伤彻底疗愈。例如，一个孩子在6个月大的时候离开了父母，可能回到父母身边时已经2岁了，但是孩子可能会表现出来不走路了，让父母抱，好像是更娇气了，这个时候父母应当按照6个月大的婴儿一样来对待孩子，而不是把他当成2岁的孩子。当孩子的创伤疗好了，自己就自然又恢复到2岁大的孩子的样子了。其实，这就是亲密关系的一种修复。很多问题都由亲密关系出问题而出现，问题若想得到解决，一定是反过来重修亲密关系，而不可能绕过这一层。
损害亲密关系的一种做法，也是我们很多家长都很很难注意到的一点就是评判。我们评判孩子不懂事，评判孩子调皮，评判孩子害羞，评判孩子浪费，评判孩子不体谅父母，评判孩子不努力，评判孩子不认真，评判孩子没有耐心，评判孩子不专注，评判孩子挑食，评判孩子… 我们缺乏一种放下评判，全然看见的能力。李雪在她的博客上讲了一个她如何放下对妹妹评判的例子：妹妹放暑假来她这里，她给了妹妹一把钱，让妹妹想买什么零食就自己去买。妹妹从楼下面包店里买了面包，因为面包没有防腐剂，只能放三天，可是三天期限到了，面包还放在那里原封未动。李雪第一想法是，得教育妹妹不能浪费。可是转念注意到了自己对妹妹的评判，如果今天评判了妹妹，就给妹妹灌输了一种浪费可耻的观念，然后妹妹长大后有了自己的家庭，当有一天自己的丈夫或者孩子也买错了东西，或者不小心浪费时，妹妹因为有这种浪费可耻的观念也来评判老公或者孩子，就有可能跟老公或者孩子发生冲突，生后就有可能不幸福。所以，反过来，李雪是这么做的，只是客观的把事实告诉妹妹面包没有防腐剂，保质期只有三天，三天没有吃就过期了。妹妹说知道了，以后再也没有出现过面包放过三天的事情。反而是她自己后来有次竟然买了面包放那里忘记吃了。妹妹也只是很客观的提醒了一下姐姐。
其实，上面这个例子也很好的说明了，亲子关系决定了孩子的一切关系，或者更确切的应该说亲密关系，因为亲密关系包含了所有跟孩子与能够亲密接触的人的关系，不仅仅指父母。如果不是姐姐的没有评判，妹妹后面的婚姻关系和亲子关系就是另外一种面貌呈现。仔细想来，我们现在之所以这么待人接物，皆可以在我们原来的亲密关系中找到影子。所以，当我们觉察到我们的某种观念、行为会给我们自己或者别人带来痛苦或者麻烦时，正是我们回观自己，疗愈自己的一个最好的时机。
李雪主张最好的教育就是不教育，多一种规则就给孩子的无限可能多了一道枷锁。这点我还不能完全领悟，看来我也不能免除焦虑，我也会想孩子说什么就是什么，会不会被惯坏？但是我能理解这样的做法，如果去超市限制只可以买一样东西，他未来在面对多个商机时就会无意识地搞砸一些，最终只能抓住一个。父母若是对金钱没有匮乏感，在能力范围之内全然满足孩子，孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛；父母若是经济不允许，可以诚实的告诉孩子：“这次去超市，我只愿意给你花20块钱。这是妈妈的事，而不是你只配花20元。”
李雪这样说：那些笃信“就是不能满足孩子所有欲望”的父母，他们写入孩子潜意识的信念会指挥孩子未来就是找不到满意的工作，不能和条件很好的人结婚，人生愿望总是不能顺利实现。因为在父母的教育下，孩子从小潜意识已经相信自己不配过上各方面都满意的人生。失败者不是物质社会造成的，而是潜意识创造的。这个世界上并不存在“不合理欲求”，所有的欲求都如它所是的在那个当下真实存在。这个真的需要慢慢去体会，估计也会各界说法不一，但是我现在确实偏向李雪的说法。这种说法体现着自由，如果你想做什么，总有个人跳出来说你这样不行，你会愤怒自己没有自由。对于孩子的所谓的“不合理欲求”，也许就是这个道理吧。
E. 心理学：经常听父母哭穷的孩子会怎样
心理学：经常听父母哭穷的孩子会怎样？别让这些做法毁了孩子！
心思学家李雪说：父母无论贫富，都可以向孩子传递一个信心，即——你的欲求很美妙，你值得拥有统统最好的东西，那么孩子将来天然会物质丰富，而且不执着于奢靡。
记忆中比较深入的一次是，我身边的小同伴们都有了一个可以套在脚上的、带球的玩具，要2块5毛钱，关于我小时候的物价来说不算便宜，但我实在太想拥有一个了。
我求了妈妈很屡次，但妈妈都不肯买给我，并且说了很多话来敷衍我。大约是从谁人时候开始，我就变得十分懂事，很少去提出本人的需求。
而我从小到大，和妈妈一同去逛街，妈妈经常挂在口头上的一句话都是：“太贵了，我们买不起。”
已经有一段时间，我每次跟着妈妈去逛街，都是低着头在后面走着，特殊盼望这个流程可以早点结束。
在读初三的时候，我由于读书成果不太好，心坎充溢了负罪感，以为对不起父母花的钱供我读书，已经一度想要停学回家，帮着家里减轻担负。
而现实上，我其后才晓得，我们家的收入程度在我身边的冤家们当中，算得上是可以的，父母不只供我和姐姐读完了大学，而且还宽裕红利。
我可以明白父母赢利辛劳，总盼望孩子可以节俭节约。而且，他们从小生存在物质匮乏的年月，关于金钱总是过于一丝不苟，充溢了对生存的不安全感。也正是如许，才保障了我的人生的平实顺利。
但不得不说，妈妈灌输给我的金钱观念，在我的人生当中，有着很多负面的影响。
在很长一段时间里，我都十分的自卑，面临家景良好的同窗，我都会避而远之，很少主动去交冤家。
还有便是喜好买一些的确并没有效的特价商品，见到一些装修高档的商店不敢进去。更紧张的一点是，我对生存的预期十分低，在大学毕业的时候，不敢去等待一份较高薪酬的工作，其后每次谈薪酬的时候也总是缺乏自大。
而在很多机遇眼前，我也总是会有过多的犹疑，在潜认识中以为那不是本人应该拥有的。
父母给孩子灌输这种“贫苦”的理念，本意是盼望孩子可以节俭节约，上进竭力。但现实上，这种匮乏和笨重感，却成为了束缚孩子开展的镣铐。
也有很多孩子，由于小时候物质的匮乏，在长大之后，不计代价的疯狂寻求物质的满意。但在得到之后，却依然以为心田的空虚无法满意，变得物欲难填，不管拥有了什么却都感受不到高兴。
在马斯洛的需求层次理论中把需求分红生理需求、安全需求、爱和归属感、恭敬以及自我实现五类，并顺次呈金字塔形摆列。
只要满意了较低层次的生理需求和安全需求，孩子才会去寻求更高层次的精神需求，而现实上，孩子精神需求的层次越高，他也将拥有更强的人生幸福感。
假如孩子总是受困于较低层次的生理需求和安全需求中，对物质敏感而充溢匮乏感，那么他们会很难开展出较高层次的需求，蒙受精神上窘迫折磨。
父母的哭穷，打击的是孩子的愿望，但间接践踏的是孩子的猎奇心、活动的生命生机，乃至于怜悯心和责任感。金钱不再成为效劳于孩子生存质量的工具，而更容易成为操纵孩子人生的妖怪。
那么，可否孩子的心田满意，肯定需求强大的物质根底呢，的确也未必尽然。
我们总可以在才能答应的范围内，尽能够地去满意孩子的需求，让孩子体验到顺畅满意的高兴感。
即便是我们无法满意的需求、或许不情愿去满意的需求，也大可以老实地通知孩子“我临时没有才能满意你”，或许“我舍不得花这笔钱。”
心思学家李雪说：父母无论贫富，都可以向孩子传递一个信心，即——你的欲求很美妙，你值得拥有统统最好的东西，那么孩子将来天然会物质丰富，而且不执着于奢靡。
孩子关于美妙生存的向往，是一种紧张的生命能量。一个人可否可以绽放本人的人生光荣，往往取决于不断衍生出的需求愿望，以及为了实现它们而不断向抱负接近的流程。
在我的儿子小树生长的流程中，我尽能够地不去为他制造金钱方面的笨重感。
关于可以轻松满意他的事物，普通都会间接满意他；而不可以满意的，也会通知他：“妈妈晓得你想要这个了，它很好，你很喜好，只是我临时还不能满意你。”
我出门上班的时候，小树会依依不舍。偶然候，小树奶奶会对小树说：“妈妈要出去工作，要去赢利，赢利才能给小树买好吃的。”
为此，我也曾和婆婆谈过，不要让孩子感遭到赢利是工作的独一目标，而他统统的物质享用都是树立在与妈妈别离的代价之上的。
也已经仔细地通知过小树，妈妈去工作，是由于妈妈喜好本人的工作，妈妈有本人的事变要做。
在我们不断争论高价的学区房值不值得购置的时候，在我们讨论名校毕业和非名校毕业的差异时，我们的焦急更多的是集中在孩子在将来可否取得自主的才能，赚到更多的钱。
但是，我更盼望的是，孩子可以享用本人的工作流程，可以不断探究和找到属于本人的地位，完成自我实现的终极需求。
如《中庸》所言：“致中和，天地位焉，万物育焉。”
当孩子可以依循本人的天赋与兴味，找到自我实现的人买卖义，那么他四周的统统都将天然茂盛，无论是财富、家庭，还是人际关联，都将出现出更美妙的形态。
每一个孩子，都带着隐形的翅膀，他们的将来拥有无限的能够。切不要让贫苦的思想，成为了限定孩子终身的魔咒。
F. 心理学家李雪的当我遇见一个人读后感
读《当我遇到一个人》有感
这几个月来，我发现儿子自信了，我说什么他都能听进去，不会与我对着干，感觉他越来越好带了，而且比以前开心活泼了很多。我发现他的这些变化都是从我看了李雪写的那本《当我遇见一个人》这本书开始的。
前段时间，我和儿子的关系充满了纠结拧巴，我想给他爱和自由，却又被恐惧焦虑抓住，心里想好好爱他，说出口的话却变成了威胁与诅咒。归根结底是因为我自己的状态没有整理好，没有安全感，我自己内心不安宁，有可能还有一点抑郁，不能抱持儿子的任何情绪，看不到也感受不了儿子真实的感觉。
当他说要买玩具的时候，我便批评教育他说家里不是已经有一大堆玩具了吗？还买那么多回去干嘛呀？并且指责他总是把玩具买来之后就堆在家里，不玩了，浪费我的钱。每次一听我这样说，儿子马上变得垂头丧气。有时遇到他特别喜欢的玩具，他便会站在那个玩具旁边，默默的流眼泪，不愿意离开。
面对儿子的眼泪，有时我会非常愤怒，有时也会觉得很难为情，为了摆脱这一窘境，我会拿出杀手锏，对他说：“你再这样，我就把你送到你爸爸那边去。”一听我这样说，儿子便会马上哀求说：“妈妈，不要！”
想当初刚来深圳的时候，我刚刚找到一份工作，压力很大，有时我会把这种焦虑无助的情绪发泄到儿子身上，特别是当他学他爸爸那样撅着嘴的时候，我更是怒不可遏，我会瞪大眼睛死死地盯着他看，满眼都是怒火。儿子那段时间承受了很大的压力，现在想起来真的很后悔，心疼他。
儿子经常让我给他买玩具，以前我老是把握不住这个度，总是左右摇摆，有时候觉得应该满足他，让他开心快乐一点；有时候又觉得，这样惯着他，会不会让他以后不知道节制啊！
刚好李雪的这本书里面谈到这个问题，她的观点是要诚实回应孩子的需求，对于是不是要百分百满足孩子的欲望，取决于父母的能力和意愿，有能力也愿意满足，那就轻松愉快的尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告，我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得花钱。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母即使孩子得不到满足，也会知道那是父母的问题，不是自己配不上，将来依然可以通过自己的努力过上丰富的物质生活。
看了李雪的这本书我才知道，及时满足孩子欲望的重要性。儿子有一段时间很喜欢向我要钱，看到我去超市买东西，见我拿钱出来他就要，看到售货员找我钱他也要，以前我会拒绝，现在我会给他，他要多少就给多少，然后呢他就存在一个收银柜的玩具里。
有时我去超市买东西，儿子他会主动的说：“妈妈，用我的钱嘛！”从他的收银柜里拿一些钱给我，我向他道谢时他一脸的自豪；有时他也会舍不得，说：“妈妈，我没多少钱了，你还是用你自己的钱买吧！”
现在儿子对于玩具他不会那么强烈地争着吵着要买了，一般他说要买的玩具我也会买给他。李雪在书中说，父母无论贫富都可以向孩子传递：你的欲求很美好，你值得拥有一切最好的东西，那么孩子未来自然会物质丰盛，而且不执著于奢靡。
请不要再教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是与他分享工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨“珍惜，别浪费”，而是告诉孩子你值得拥有富足美好的生活；请不要再向孩子倒苦水“养家多么不容易”，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子将来物质和精神的丰盛，请父母收起自己的沉重和匮乏感，将希望传递给下一代。
中秋节那天，我问儿子想吃什么，他想了想说，想吃方便面。于是我带他去超市买了一包红烧牛肉面，中秋节那天我们俩就一起吃方便面。我发现偶尔吃一下方便面，其实味道也还不错。现在我遇到一个新问题就是他每天跟我一样睡得很晚，这个问题想要解决，我知道关键在于我自己，我要改变自己熬夜的这个坏习惯，如果我能做到早睡早起的话，他才会改变。
《当我遇到一个人》这本书的作者李雪，是一个古灵精怪的女孩，她自己虽然没有生孩子，可是却一语就抓住了母婴关系的本质。童年的亲子关系模式会内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。她的这本书，与传统的育儿书有很大的不同，我觉得她的这本书是道，其他的育儿书是术，她的这本书真的值得父母一读再读。
G. 心理学家李雪的《当我遇见一个人》读后感
早期我们和父母的关系，内化成我们的性格，决定了命运。人的一生，就是在一遍遍轮回童年的幸或者不幸。童年经历如木马程序一般写进每个人的潜意识，精准控制着人生轮回。打破轮回从看见自己和孩子开始。当“我”足够清晰，“我爱你”才可能真实有力。借由一本书穿越回自己的童年，也看到孩子的当下，用丰盛的爱款待儿时的自己和身边的孩子，抚慰那个从不曾离开自己的、躲在阴影里的小孩。接纳并完善自己，教育是一种传递，当自己杯满之后，孩子自然会顺着对的方向一路蔓延。
整本书都在诉说着她的最基本的观点：母婴关系，决定孩子的一切关系。并从多方面阐述我们要爱孩子如他所是，而不是如我们所愿。
H. 心理学家 李雪 简历
李雪简历：
李雪是知名心理学专家。
从事心理学研究近10年，创办“初心心理”，从精神分析心理学的角度，详解母婴关系对孩子一生性格命运的影响，在年轻妈妈群体中大受欢迎，追随者众。
李雪被誉为“中国最具灵性的心理学专家”，她的文字中闪耀着超强的洞察力、缜密的逻辑推理和高敏感的自我觉知，揭示爱与自由的真相，直戳人心。
李雪的文章《痛苦的中国式家庭陪伴》《婚姻最大的杀手是付出感》等，在网络上被阅读超千万次，转发上百万。
(8)心理学李雪扩展阅读：
李雪代表作：
《当我遇见一个人》《当我遇见一个人（特别版）》《痛苦的中国式家庭陪伴》《婚姻最大的杀手是付出感》等。
《当我遇见一个人》是一本关注母婴关系的书，从心理学的角度聊亲子关系，也聊女性的自我成长及家庭亲密关系的构建。
这是一本关注母婴关系的书。母婴关系就像人生的背景色，孩子越小，与抚育者的关系对其一生的影响越重大。孩子通过内化与父母的情感关系来学习成长，童年的关系模式与长大后的事业、婚恋、养育等，有着丝丝入扣的对应。
自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子，无论意识上多希望孩子不再受苦，但潜意识总在制造相同的陷阱。这本书讲述如何为孩子的一生奠定温暖扎实的人格基础。这个基础就像定海神针，无论外界的风浪有多大，都能稳住中心，化解度过。
这本书，不仅仅是为了教父母如何教育孩子，而是为了帮助我们每个人看清自己的童年故事，从自己内在的痛苦模式中解脱。我们透过对母婴关系的理解，来觉察自己的现状，从而对自己和孩子多一分允许，少一分评判和要求。