① 以手机让我欢喜让我忧为题 写一篇作文范文
手机让我欢喜让我忧
从来开会没有过这种感觉，一阵阵的心慌，过了一会才想起来没拿手机，就急忙奔向办公室。一进门，心里连喊：“完了，完了。”白色的包平摊在凳子上，拉链已经拉开，抱着一丝希望再看看，不见了，我钟爱的手机。当找遍家中无果后，一遍遍地拨自己的号码，电话也不厌其烦地一遍遍告诉我：“对不起，你所拨打的电话已关机……”
已经过了一星期，在丢手机的同一时间段，我清楚地回忆起当时的心情，失落、惆怅、心痛，还有那种难以抑制的心慌。也蓦地明白了自己生病时，在不同地方毫不知情的亲人为什么会心慌。又记起以前曾看过一部电影上一对恋人的对话，男说你昨天不高兴，女说你怎么知道，他回答：“因为我昨天一直心慌！”我记得当时看着颇不以为然，认为是那是在作秀。
原来，每一种心慌的背后真的是有原因的，是自己身体不舒服，或是心爱的东西不见了，抑或是心爱的人不舒服、不开心了……
静下心以后，整理柜子发现了原手机的资料，此刻才发现它竟有那么多的功能，而我与它朝夕相处长达七个月之久竟然一无所知。
这一发现正好印证了一句老话，拥有时不曾珍惜，失去后才知道珍贵。而我是拥有时虽然珍惜，却不曾真正了解它，这更让我觉得痛心。我不是一个好的主人，使用它真有点暴殄天珍。
又想起一句老话，珍惜你的拥有！再加一句，只有充分地了解才会是真正地拥有！
几天来我一直在努力，给他发短信希望他能把手机还给我，我假设了二种可能：
一、 他是一时不慎，感觉很喜欢就顺手拿了。
二、 他是个惯偷，很有经验地偷了。
针对第一种可能我发短信告诉他，如果你不慎拿了，现
在也可能后悔了，如果不好还给我，就装到信封里，托人带到任一邮政支局，说熟人给我捎个东西，这样既保全了颜面又不会欠良心债；针对第二种可能我说你拿去又没充电器又没备用电池，不如还给我，我会付你一笔钱。
条条短信杳无音讯。
当我讲给朋友听时，朋友告诉我，假设是第一种情况，他若是个君子再喜欢也不会拿，是个小人拿了他也不会良心不安，可能还偷着乐呢！第二种情况，他既然偷了，怎么会还你？他来领你的酬金，不是往陷井里跳嘛，他肯定认为你报警了。至于充电器、电池到处都有卖，买来不就完了，你真是书生意气！
原来如此。
我悲哀，我还一直幻想他会还我，我甚至发短信时都不敢用一个“偷”字，怕伤害他的自尊，因为我相信他是个好人一时不慎罢了，我错了。
再见了，心爱的手机，但愿你能遇到一个好主人，不要再遭受被盗、被贩卖之苦了。
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可以把创意手机与现存的手机进行对比，比如 创意手机大盘点 2014年手机流行趋势 等等 把要推广的创意手机植入进去。
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要是手机软件的话，你可以试试picsart照片艺术家或手机版photoshop汉化版。这几款软件是手机修图功能最强的软件之一，要它们弄不了的话，别的软件估计也是做不了的。
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大家好；最近手机有没有发生什么令你烦的事？如果有的话，不 仿说出来；我们可以帮你解决的会尽量帮你的；那我们下次再聊
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⑦ 手机文案调查报告范文
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⑧ 富士康上班玩手机报告范文
1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗
？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“
上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他
不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！
4、早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！！
5、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那玄色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
6、 两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。
7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
8、就是这个味道 -
从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 -
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 -
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” -
9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的定了。”
10、2010年高考辽宁卷作文题：“幸福是”——幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿刀乱砍；幸福是上学时没被老师扇耳光，没在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话；幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木；幸福是身体不行的时候有猛巴胶囊吃。
11、
考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:网络的
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。
12、倒霉的日本人
四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”
美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。
驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。
英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。
这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。
中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”
这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。
第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”
3个人都同意了。
美国人问中国人：“天上有几个太阳？”
中国人：“一个。”
美国人问英国人：“天上几个月亮？”
英国人：“一个。”
美国人问日本人：“天上几个星星？”
日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。
第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”
中国人：“泰坦尼克号。”
美国人问英国人：“那次事故了多少人？”
英国：“1503人。”
美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”
日本：“……”
美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。
第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！”