1. 徵集戲劇劇本
《皇帝的新裝》課本劇(1)
第一場
地點：皇宮。
人物：皇帝、老大臣。誠實的官員、騎上三人、騙子二人。
〔老大臣在皇宮等候皇帝，誠實的官員上。〕
官員：啟稟大臣，我東南邊境，烽煙四起，我們的軍隊正節節敗退，情況十分緊急！
老大臣：鄰國入侵，我已得知，正等急報皇上……
官員：（急問）皇帝在何處？
老大臣：在更衣室試穿新裝呢！
皇帝：〔穿新衣上〕你們快來看看，我這新裝是否合身。〔再照穿衣鏡。〕
老大臣：〔怕驚攪皇上〕陛下，（想說又止）陛下……
皇帝：還不快說，等什麼？這套衣服到底合不捨身？
老大臣：我是說……我國邊境……
皇帝：〔氣急敗壞〕難道邊境的事也要我操心嗎？快看看我的衣服。
官員：陛下，您的衣服實在太合體了。只是衣料……
皇帝：衣料怎麼樣？難道不好嗎？
官員：不不，這衣料相當華貴了。只是……京城來了兩個織工……
老大臣：陛下，聽人說這兩個級工能織出非常奇特的布料。
皇帝：真有此事，為什麼不早告訴我，快把這兩個織工給我找來！〔官員下場，片刻領來
了兩個騙子。〕
騙子（甲）：〔見皇上馬上下跪。〕稟報陛下，小人能織出人間最美麗的布。
騙子（乙）：這種布不僅色彩和圖案都分外美觀，而且縫出來的衣服還有～種奇怪的特性
皇帝：（急問）什麼特性？
騙子（甲）：任何不稱職的或者愚蠢得不可救葯的人，都看不見這衣服。
老大臣、官員：（有些緊張）陛下，這恐怕不可信呢！
皇帝：〔察看兩個官員的臉色〕（沉思後，自言自語）那真是理想的衣服！《支走兩個官員）
你們快到國庫給我取銀兩來卜兩官員下〕
（對兩個騙子）我穿了這衣服是不是就能看出在我的王國里哪些人不稱職？
兩騙子：（喜出望外）那當然，那當然，是上聖明！〔老大臣捧銀錠上〕
皇帝：（歡喜）快把銀子給他們。在皇宮里找一間寬敞的屋子，發給他們最細的生絲，最
好的金子，要盡快把布料織出來！快去安排吧，我要去更衣室了。
〔全體下〕
第二場
地點：組房。
騙子甲乙：〔在忙著「織布」，一邊做著織布的動作，一邊偷著屋外是否有人監視。〕
（兩人小聲對話）
騙子（甲）：我們把金子對半分了，生絲先放在我這里……
騙子（乙）：不行，不行，生絲也作兩份分了。
騙子（甲）：要讓人看出來怎麼辦，總得讓人看到生絲呀！
騙子（乙）：你怎麼忘啦，我們織的布，縫的衣是什麼也看不見的呀！快把生絲分了。
騙子（甲）：好好好！〔一邊把生絲分成兩份，給已一份。〕
〔向外望瞭望）快點收好，有人來了。
〔兩人急忙擺出織布的樣子，織了起來。〕
〔老大臣上。先在門外偷看了一陣，只見兩人空手忙碌。〕
老大臣：（自言自語）願上帝可憐我吧！〔又把門縫開大些，把眼揉了操。俄怎麼什麼東西
也沒有看見！
騙子（乙）：〔聽到門外有聲音，趕忙放下手中的活兒。走過去開門。〕（畢恭畢敬地）老大臣，
快請進。請您過來過過目，您看這布料的花紋是不是很美麗。
騙子（甲）：您再看看這布料的色彩是不是很漂亮。
〔老大臣仔仔細細地打量著這塊「布料」……〕
老大臣：隨向觀眾，小聲地減的老天爺！難道我是愚蠢的嗎？我從來沒有懷疑過自己。
（再小聲，詭秘地）這一點決不能讓任何人知道。（聲音略高）難道我是不稱職的嗎？
不成！（再小聲，詭秘地）我決不能讓人知道我看不見布料。
騙子（甲）：老大臣，您一點意見沒有嗎？
老大臣：（被驚嚇了一下，忽然鎮定了。）哎呀，美極了！真是美極了！（一邊說，一邊從他
的眼鏡里仔細地看）多麼美的花紋！多麼美的色彩！（對兩個騙子）是的，我將要
呈報皇上，我對這布料非常滿意。 騙子（甲乙）：嗯，我們聽了非常高興。
騙子（乙）：您看，這色彩，在陽光下會金光閃爍，七彩流瑩……
騙子（甲）：你再看這花紋，花鳥蟲魚，亭台樓閣，應有盡有，美不勝收……
〔老大臣頻頻點頭，—一記下他們的描述，以便回到皇帝那兒照樣背出來。〕
騙子（乙）：麻煩您稟報皇上，此衣寬大而又氣派，還需要5斤生絲，十兩黃金。
老大臣：（叮囑）盡量讓皇上滿意，東西我會派人送來的。〔老大臣下，隔了一會兒，誠實的
官員上。〕
誠實的官員：這是給你們的生絲和黃金！〔兩騙子忙接〕
騙子（甲）：您看這段布美不美。
誠實的官員：〔只是頻頻地點頭，什麼話也沒說。走出了織房。）（面對觀眾）我並不是愚蠢
呀！這——大概是我不配有現在這樣高的官職吧。（又想了想）這也真夠滑
稽，但是我決不能讓人看出來。（高聲，也讓門里的騙子聽到。）是的，我要稟
告皇上，那真是太美了！〔邊說邊下場。又隔了一陣子，許多人簇擁著皇帝上
場。〕
老大臣：您看這布華麗不華麗？
官員：陛下請看：多麼美的花紋！多麼美的色彩！
（兩個騙子更得意地織著……〕
皇帝：這是怎麼回事呢？（心裡想：這可駭人聽聞了……）
老大臣：陛下，您在問什麼？
皇帝：（掩飾自己的內心活動。）沒有什麼，只是……（又細看織的布）哎呀，真是美極了！
我十分滿意！
眾人：哎呀，真是美極了！
眾說紛法：這布料是華麗的！精緻的！無雙的！皇上要把這布料做成衣服參加遊行大典，
那更是再好不過了！
皇帝：我要封他們兩個為「御聘織師」！
眾人：好好！（面對騙子）還不快感謝陛下！
騙子（甲、乙）：謝皇＿l賜封！
皇上：（高興地）我封你們為爵士，各授一枚爵士勛章卜眾人鼓掌，兩騙子再次謝恩。〕
我限你們今晚把衣服做好，明天舉行大典時用。
騙子（甲、乙）：請允許我們為陛下量體！
老大臣：請到皇帝卧室去量吧！
〔眾人隨皇帝下場。〕
第三三場
地點：由皇帝的更衣室到遊行的廣場。
〔在更衣室里〕
騙子（甲）：陛下，請看吧，這是您的褲子，這是飽子，這是外衣。（邊說邊展示。）
騙子（乙）：這些衣服輕柔得像蠶絲一樣，陛下穿在身上，簡直會像什麼也沒穿似的，這也
正是這些衣服的優點。
騎士們：（隨聲附和）一點兒也不錯。
騙子（甲）：現在清皇上脫下衣服，好讓我們在這個大鏡子面前為您換上新衣。
隆帝脫衣換衣…··對著鏡子左試，右看……〕
眾騎士：上帝，這衣服多麼合身啊！裁得多麼好看呀！多麼美的花紋！多麼美的色彩！這真是太奇妙的衣服了？
典禮官：陛下，大家都在外面等候，准備好了華蓋，以便舉在陛下頭頂上去參加遊行大典。
皇帝：好了，我已經穿好了。（又在鏡前轉動著身子照）這衣服合我的身嗎？
內臣：太合身了，再好不過了。〔於是裝做托起後裙的樣子…··刁〔皇帝神氣十足地在眾人
的簇擁下走出皇宮，來到廣場。〕
觀看的眾人：乖乖！皇上的新裝真是漂亮！他上衣下面的後裙是多少美麗！這件衣服真合他的身材！
〔皇上緩緩地走著，聽了贊美的話，更加神氣。〕
小孩：（高聲喊）可是他什麼衣服也沒穿呀！
小孩的爸：上帝喲，你聽這個天真的聲音！
眾百姓傳話：他並沒穿什麼衣服！有一個孩子說他並沒穿什麼衣服呀！他實在沒穿什麼衣服呀！
隍帝聽了，開始有點兒發抖。接著又一想：「我必須把這遊行大典舉行完畢。」擺出一副更驕傲的神氣。他的內臣們跟在他後面走，手中托著一條並不存在
的後裙。〕
晏子使楚（課本劇） (2)
人物：晏子 楚王 城門衛兵 武士
畫外音：春秋末期，齊國和楚國都是大國，齊正派大夫晏子出使楚國。晏子來到楚國城下，只見城門關著，在城門旁開了一個小洞——。
晏子：這是個狗洞，不是城門。
衛兵：我國大王說了，你人矮，只配從這小洞里鑽進去。
晏子：只有訪問「狗國」，才從狗洞進去。你去問問你們大王，楚國到底是個什麼樣的國家？
畫外音：衛兵向楚王報告了晏子的話，楚玉只好吩咐大開城門迎接晏子。
士兵：大開城門，有請大夫！
（晏子大步走進大廳，與楚王並排而坐）
楚王：（冷笑地）難道齊國沒有人了嗎？
晏子：（嚴肅地）這是什麼話？我國首都臨淄住滿了人。大夥兒都把袖子舉起來，就能夠連成一片雲；大夥兒都甩一把汗，就能夠下一陣雨；街上的行人肩膀擦著肩膀。腳尖碰著腳跟。怎麼說齊國沒有人呢？
楚王：既然你們齊國有這么多人，為什麼打發你這么一個人來呢？
晏子：（為難地）您這一問，我實在不好回答。撒個謊吧，怕犯了欺君之罪；說實話吧，又怕大王生氣。
楚王：實話實說，我不生氣。
晏子：（拱了拱手）敝國有個規矩，訪問上等的國家，就派上等人去；訪問下等的國家，就派下等人去。我最不中用，就派到這兒來了。
衛兵：押犯人上！
（兩犯人被武士押上）
楚王：那個犯人犯了什麼罪？他是哪裡人？
武士：犯了盜竊罪，是齊國人。
楚王：（笑嘻嘻地）齊國人怎麼這樣沒出息，干這種事情？
（眾大臣及武士等哈哈大笑）
晏子：大王怎麼不知道哇？淮南的柑桔，又大又甜。可是這種桔樹一種到淮北，就只能結又小又苦的枳。大王，請問這是什麼原因？
楚王：因為水土不同吧？
晏子：是啊，齊國的人在齊國能安居樂業，好好勞動，一到楚國，就做起盜賊來了，也許是兩國的水土不同吧。
楚王：唉，我原來想取笑大夫，沒想到反讓大夫取笑了。（劇終）
2. 徵集一個15分鍾左右的微電影劇本，可以現寫的，原創，優秀可以的話500懸賞
恐怖題材要不
3. 徵集小品劇本
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
4. 徵集電影劇本
去小說網站找寫手唄
5. 徵集劇本~急
很精彩。初中演過，不過是貪圖小便宜類的。 李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！ 趙：趙衛國給您請安啦！ 大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。 李：沒錯！ 大：我們作為新春禮物獻給大家。 李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈…… 趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！ 李：各位，聽相聲好玩！ 趙：各位，得手機實惠呀！ 大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！ 趙：想要手機的大喊一聲！ 李：這一環我先來吧…… 趙：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？ 趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。 大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。 趙：對啦！ 大：是免費的。 趙：哎。 大：朋友們，這是個騙子！ 李：各位，千萬別上當！ 趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。 大：你怎麼個免費法？ 李：你說說。 趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。 李：哎呀，你再說得明白點。 趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途 李：怎麼樣？ 趙：我們也全部免單。 李：有號嗎？ 趙：當然有啦。 李：多少號？ 趙：7417417474741 李：呃？ 趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。 李：氣死我干嗎呀？ 趙：這位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。 李：是！ 大：我是一個實在的人。 李：看出來了。 大：我是一個見義勇為的人。 李：沒錯。 大：這明擺著就是個騙局。 李：是的嘛。 大：我不能看著大家上當受騙。 李：怎麼辦呢？ 大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。 李：氣死你。 大：氣死你不如氣死我呢 李：你要這個干什麼？ 趙：祝您通話愉快！再見！ 大：哎回來！ 趙：干嗎呀？ 大：真拿我當二百五啦？ 趙：什麼意思？ 大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。 李：好！ 大：你給我！給我！ 李：假的，心虛啦？ 趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。 李：什麼呀你說說。 趙：我擔心您接受不了。 李：哎，你說說。 趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。 李：廣告？ 趙：您必須得聽。 李：聽廣告？ 大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。 李：怎麼樣？ 大：我就會感冒。 趙：這叫什麼病呀？ 趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。 大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？ 趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。 李：得，還得賠人家。 大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。 李：啊？把我爸爸賠給他？ 大：把我爸爸賠給他！ 李：沒必要！ 趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！ 李：這簽賣身契呢這是。 大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。 趙：打針？一個月以後見哈！ 李：哎哎哎你得氣死我一回啊。 趙：怎麼，你也想要？ 李：當然啦！ 趙：沒那麼多啦！ 李：廣告我也愛聽。 趙：那不管用。 大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；親愛的。 李：你叫誰親愛的那？ 大：我叫你親愛的那。 李：我…… 大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？ 大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。 李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。 大：我沒事上醫院查什麼啊？ 李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？ 大：你有神經病。 李：你有神經病。 大：你有神經病。 李：我…… 廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？ 大：誒這廣告就來了啊。 廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。 大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。 李：兵兵，你還讓我去看神經病。 大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。 李：電話里能有什麼廣告啊？ 大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。 李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？ 廣；傻子蠶豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！ 李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！ 大：別生氣老婆那是個廣告！ 李：什麼廣告啊？ 大：這就是兩個廣告嘛。 李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！ 廣：你想離婚嗎？ 李：呃？ 廣：你想開始新的生活嗎？ 李：我想！ 廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！ 大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？ 李：誰呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？ 大：沒吵架。 李：沒吵架你離的哪門子婚呀？ 大：別聽她的那是誤會！ 李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。 大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。 李：謝謝你了。 大：祝您老人家在新的一年裡…… 李：怎麼樣啊？ 廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。 李：兵兵，我可沒咒你啊。 廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你這是咒我呀！ 大：老娘您別生氣，那是個廣告。 李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。 廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？ 李：我胃不痛！ 廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？ 李：我頭也不暈 廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？ 李：還有尿抽筋的嗎？ 廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！ 李、大：哎呀！ 大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？ 李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！ 大：這個老娘哎！ 大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！ 大：啊？ 李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！ 大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！ 李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！ 廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙…… 廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！ 李：哎呀你要跟我動刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！ 李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？ 廣：強力老鼠葯，一粒就見效！ 李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！ 機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！ 大：我…… 機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。 大：接著打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！ 廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！…… 趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。 趙；金斗老師，看見大兵了嗎？ 李：大兵啊，一個多月沒見著啦！ 趙；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、趙：哎，來了！ 大：悠悠歲月酒，輕松喝一口…… 趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！ 趙：嗨，您沒病吧？ 大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？ 大：特棒，飛一般的感覺！ 趙：手機還好吧？ 大：手機好不好，誰用誰知道！ 趙：這頭發該洗洗啦！ 大：對，洗一洗更健康。 李：看，都立起來啦！ 大：我選擇，我喜歡。 李、趙：為什麼呀？ 大：做女人，挺好
6. 舞台劇劇本徵集
樓主的問題不太明確啊，你要的是哪種形式的舞台劇？
舞台劇的形式有歌劇，音樂劇，話劇，舞劇，包括中國古典戲劇都是舞台劇啊，
能不能明確些？
7. 徵集一個5分鍾劇本創意 不用寫 有創意就可以 要有故事情節
我不知道你要的是什麼風格的
我提供個現代言情的創意啊~當然,我瞎想的.
一男的和一女的多年前分手,因為年少,男生付出感情不顧一切,女生因為對另一個自以為是白馬王子的男生有著憧憬,但因為對第一段感情的執著,不肯提出分手.兩人在一個人的不顧一切和另一個人的漫不經心中走到了感情的蒼白點.
多前後,女生主動打電話約男生,面對第一次付出的感情的人,他們好似親密的好友樣談論了各自那段感情里的幼稚,心中想的卻是那段感情的真實與年少的青澀美好(這里可以回憶初次相遇的美好).
女生漫不經心的問男生,那年分別之後,你有等過我嗎?
男生淡淡的回答,我的感情,過期不候.
雖然滿不自信的,但是希望親採納啊```~~~~~
8. 徵集優秀原創劇本！可以改編成漫畫的！稿費面議！
在網路上問，不是什麼明智的選擇
豬八戒威客網，現金懸賞
9. 我想徵集原創古風劇本，自創古風小說，改編游戲！！！求分享，或願意自己創作的人回復我！！！！
若是要做游戲的話,光有劇本是不夠的.還有美工,編程和策劃等等.
祝福樓主找到志同道合的人.加油!