㈠ 《她的小梨渦》影視遭書粉反對，為何書粉會如此反對
因為這部劇所透露出來的主角和書裡面的人物氣質完全不符合，首先一部小說他心目中的男主角形象每個人是不一樣的，這是一部講述甜甜的校園愛情的小說，小說筆下的男主帥氣個性，女生漂亮溫柔，但這並不代表隨便拉兩個人就可以演出這樣的效果，娛樂圈裡遍地是帥氣個性漂亮溫柔的演員，可是放在電視劇裡面，放在這個人裡面，他就是不對的，要說哪裡不對，那就是感覺不對，氣質不對。
再加上兩人自從官宣以後就瘋狂炒作，很多小說的粉絲之所以那麼反對，就是因為小說裡面人物只要不拿出來翻拍，就永遠是心目中的白月光，可是一旦拿出來翻拍，那份美好就破壞了，瘋狂反對也只是為了守護心中的幻想，不忍它被破壞。
㈡ 100懸賞 弘揚雷鋒精神童謠 急急急急急急急急急急急急急急急急急急 禁止復制粘貼 禁止抄襲 要原創 ！！！來
給雷鋒叔叔的詩
雷鋒叔叔，
你離開我們已很久很久，
但是你的故事像星星一樣多，
你背夥伴過河，
你扶大娘上火車，
你冒雨送大娘和孩子回家，
你到工地去幹活，
你打掃車站為旅客服務。
啊，雷鋒叔叔，
你的故事講也講不完。
雷鋒叔叔，
你離開我們已經很久很久，
但是你的精神永遠留在人間，
我會在公共汽車上給老人讓座，
我會看見垃圾就撿起來，
我會把零化錢捐給希望小學，
我會把摔跤的小朋友扶起來。
啊，雷鋒叔叔，
我要做的事情還很多很多。
雷鋒叔叔，
你離開我們已經很久很久，
但是你的名字永遠刻在我心中。
㈢ 老對，高手來，要求原創，不要劉伯溫，上聯，天下口天上口志在吞吳
上聯：天下口，天上口，志在吞吳；
下聯：上九日，下九日，必處旮旯。
㈣ 求寫詞好的人幫我原創校園歌的歌詞，以陳奕迅的積木為旋律 一段就行
1,一群傣族少女姍姍走來，肩上扛著小紡車，手裡提著小燈籠，緊身拖曳的筒裙在隨風搖擺。她們的身材是那樣苗條，步履是那樣輕盈，儀態大方，好像一群美麗的仙子從天而降。
2、看見冰場上的人，穿梭一般地滑來滑去，我的心激盪著，也急忙換上冰鞋，上場去了。開始的幾步，多少有些荒疏了的感覺，轉了幾下之後，恢復常態了。我又向前滑行，左右轉彎，猛然停止，倒退滑行……一個年齡和我差不多的小孩，像我當初頭次進冰場一樣，他趔趔趄趄，一個跟頭；搖搖擺擺，一個屁股蹲兒。
3、十字路邊有一個老婦人，略微有些駝背，胖胖的身軀，費力地打著傘在空曠的路上艱難地行走。狂風夾著大雨撲面而來，她使勁向前躬著身子，抓緊傘，進一步，退半步，踉踉蹌蹌地向前走著。
4、中午由於下雪，我不能回家吃飯了。正當我要寫作業的時候，突然一個香噴噴的包子塞到了我的嘴裡，我回頭一看是小明正調皮地眨著眼看著我。
5、寧佳音跑到跳高架的橫桿前，又腳踏地，雙臂猛擺，身體就像小燕子一樣飛過了橫桿。
6、他如法將瓜子塞進口中，「格」地一咬，然而咬時不得其法，將唾液把瓜子的外殼全部浸濕，拿在手裡剝的時候，滑來滑去，無從下手，終於滑落在地上，無處尋找了。他空咽一口唾液，再選一粒來咬。這回他剝時非常小心，把咬碎了的瓜子陳列在艙中的食桌上，俯伏了頭，細細地剝，好象修理鍾表的樣子。約莫一二分鍾之後，好容易剝得了些瓜仁的碎片，鄭重地塞進口裡去吃。
還有
1、大門開了，走進來一位年輕的郵遞員。只見他全身衣服濕透了，褲腿卷得高高的，從膝蓋到腳全沾滿了泥水，好像剛從泥地里爬起來似的。他手裡捧著一包用油布包著落郵件，顧不上抹臉上的雨水，對屋裡人說：「《兒童時代》來啦！」
2、姐姐身材苗條，長得很健壯，比我整整高了一個頭。她的脖子略長些，惹我生氣時，我就會喊她「長勁鹿」。她剪著挺有精神的運動頭，看起你來，兩眼忽閃忽閃的，好像會說話。
3、這個青年看上去不到二十歲，兩條彎彎的眉毛下有一雙機靈的眼睛，一看就知道是個能乾的人。在一隻挺標致的鼻子下面，卻是一張大嘴，生得兩片厚厚的嘴唇。人們常說：「厚嘴唇的人笨嘴拙舌。」可是他卻能說會道，是個健談的人。
4、哥哥的眼睛高度近視，處處離不開眼鏡，就像個「睜眼瞎子」一樣，只要把他的眼鏡摘下來，在我面前他就像綿羊一樣服服帖帖。一天下午，哥哥要洗頭了。他吩咐我給他拿肥皂換水。我得意地想：哼！我先給你跑跑腿，然後再治你。一會兒，哥哥伸長了脖子，把肥皂沫打得滿頭滿臉都是。我一看時機到了，就悄悄地把哥哥的盆拿走了。哥哥搓完後去洗頭，一捧水，捧了個空。他忙去找，可剛一睜眼，肥皂沫就殺得他直流眼淚。他像盲人摸路一樣，東摸摸，西摸摸，好容易才摸起了毛巾，把眼一擦，可眼睛還是模糊的，就去找他的眼鏡。
5、等她走近，我才有機會仔細地打量了她一番：只見她齊耳的短發，一雙眼睛大大的，嘴角還帶著笑。上身穿一件紅色衣服，別著「蘇州十中」的校微。她溫和地對我說：「小妹妹，坐我的車吧！」說著，她把自行車推了過來。
6、二哥是賣海產品的，他一年四季風里來雨里去，起早貪黑，非常辛苦。他個子不高，長相也不怎麼太好，有時讓人看了不像好人，但他賣的貨下得快，周圍的商販都佩服他。
7、車廂里，一位高挑個兒的姑娘，依窗眺望。她結實，健美。微微捲曲的黑發攏在腦後，紮成兩綹，輕巧地垂掛著。深紅色的運動衫領子，悄悄地露出深藍色的外套。可以感覺到，這個姑娘的身上充滿著青春的活力和蓬勃的朝氣。
8、我的叔叔二十來歲，是個碼頭工人，長方臉，臉色黑里透紅，個兒挺高，長得很結實，叫人一看就知道是個身強力壯的小夥子。
9、在老媽媽的左邊有一位秀麗端莊的姑娘，斜倚在椅子上。她一頭美麗的金發，一條大辮子一直拖到背部。一身黑裙更襯託了她白凈柔美的臉龐。她低著頭朝前面望著什麼，眼神中流露出悲憤和關懷。手中的綳帶已經卷好，卻忘記丟入筐中。
10、這是個二十歲出頭的姑娘，圓臉蛋潤潤的，眉很赤，細長的雙眼閃動著爽直的、熱乎乎的目光；老是未言先笑，語言也帶著笑，像唱歌似的。她走路時把身子的重心放在足尖上，總像要蹦跳、要飛。一眼就可以看出，她是個純真而歡樂的女孩子，奇怪的是她那過分素凈的打扮，與她的性格很不相稱，也和那些愛漂亮的繅絲姑娘迥然不同：藍布棉襖，黑粗呢短大衣，草綠色長褲，脖子上的紗巾是白的，扎小辮的頭繩是根黑毛線。
㈤ 鄭氏原創腦筋急轉彎(圖)電子書txt全集下載
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內容預覽：
國慶節給大家添點兒樂，今天我原創了一個腦筋急轉彎，看誰跟貼最先答對。24小時後公布答案。 腦筋急轉彎，問：在北京6加6等於幾？ 2008
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國慶節給大家添點兒樂，今天我原創了一個腦筋急轉彎，看誰跟貼最先答對。24小時後公布答案。
上路。6現在北京和1是同等含義。因此，6+6=2. 恭喜網名「我_是_魚」的朋友。你是最先答對的。祝你國慶節快樂，也祝所有朋友國慶節快樂。 腦筋急轉彎，問：在北京6加6等於幾？
國慶節給大家添點兒樂，今天我原創了一個腦筋急轉彎，看誰跟貼最先答對。24小時後公布答案。 腦筋急轉彎，問：在北京6加6等於幾？ 2008
2008年10月1日，鄭淵潔在北京和愛犬一起構思腦筋急轉彎
上路。6現在北京和1是同等含義。因此，6+6=2. 恭喜網名「我_是_魚」的朋友。你是最先答對的。祝你國慶節快樂，也祝所有朋友國慶節快樂。
上路。6……
以上
㈥ 原創歌曲:《後宮短歌》
三關羽斬首兩軍陣前的第一個和最後一個敵人是誰？
鄭元種植夏侯保存
2日舉行的第一百官東，談判被廢黜無論身在何處？公眾抵制東鼎是辦公室嗎？
氣味小米啊園，荊州刺史
3次世界大戰II，孫堅和華雄，在哪裡？後來，關羽關會考五科及格，這里的折扣？
汜水關，第三關
4赤兔馬表示這是什麼？馬在這三個國家擁有幾個主？是誰嗎？在
嘶風，董卓，呂布，曹操，關羽，赤兔馬，馬
袁紹顧問，原韓長賦的男人嗎？死亡的最後一個人的原因嗎？
新的水平遠譚
大廈
行鳳儀亭的拋出殺手鐧追呂布，誰打一個完整的嗎？這是什麼親戚和董卓嗎？在
李茹翁婿關系
7家華東，說先刪除呂布，，幫助王瘀刪除董卓，他是誰？在哪裡？男子是誰殺的？
五原九原人李蘇，呂布
8董卓被殺後的基本身體哭了，誰呢？一個女兒，著名的詩流傳下來的，他的詩的名字是什麼？
勇，胡笳十八拍
9曹操說：「古老的邪惡」和「樊噲」一般誰？
典韋，許褚
孫策，太史慈，在激烈的戰斗嗎？孫策周圍多少馬背上的呢？
神亭嶺12騎
11戰宛城章因由抵抗任何建議樂趣曹操，後面的章節什麼樣的人呢？
曹安民鄒阿姨（阿姨）
12元高速公路在七大軍區曹孟德會合「，」將「指的是誰？
孫策，劉備，呂布
13呂布總數的妻子是誰？
3，兗石，貂蟬，曹（漕寶路女性）
14青梅煮酒英雄，劉備列舉誰是第一個和最後的英雄？包括之前它死了嗎？
袁書韓遂，江婷
15關羽「三件事」的土山，在哪個城市？後來，關羽是辦公室阻塞的原因？關閉？
皮膚，他們的將軍，漢獻帝（獻帝）
16通過五關斬六將的關羽，三兄弟見面在哪裡？「關羽斬殺曹會員？
古老的城市，蔡陽
17元一個小的通道的被擊敗的，因為他的手下投降曹操的攻擊烏巢和建議？烏巢後衛是誰？
徐悠閑，淳於瓊
18河北已知的情況是：誰殺呢？
趙山的真實姓名是什麼
19祝福，在他的幫助下，朱，劉大突破擺陣列是什麼？
許舒八門金鎖陣
20日至21日在中劉備，曹操，諸葛亮建議占孫權會計___，___自己的會計___，___回家後採取的第一個採取___建基金會，___趨勢。
地理，荊州，西川，敵對勢力
（請注意「兩個問題合並成一個問題，回答所有問題，正確計算兩個問題的正確答案，但必須完全符合）
22三十六計典故的三個國家之一，這個數字？包括兩個英雄？
（室）梯房子，劉淇，諸葛亮
空城計，司馬懿，諸葛亮
劉琮，曹操的23人下降加蓋官方為什麼？也發送給誰？他們的母親和殺？
青州刺史中途禁止
24水上訓練軍隊，曹操委任荊州，誰和誰水域的軍事都督？去世兩年後，其中的兩個繼任者？
蔡瑁，張允谷其嗯Maojie
25，曹操平定荊州討伐孫權，共軍的立場水多少分？詐稱多少？
26，800年30000萬諸葛亮字儒，第二個和倒數第二個和諸葛亮辯論顧問？
宇凡，嚴格監管
27諸葛亮的儒，輔導員步騭舉行了兩個古人嘲笑諸葛亮怎麼辦？
一章，蘇聯
28諸葛亮被激怒周瑜，背誦文學作品，萊文和它的名字嗎？是誰呢？ 銅雀設定天賦，曹植
29諸葛亮要說服諸葛亮打東吳舉的例子，其中兩個古人嗎？
博舒淇
30周瑜水軍與曹操戰，第一次勝利嗎？東吳的先驅是誰？
三江口罐頭
㈦ 急求原創現代愛情詩！
【我愛王小月 一生一世 永遠在一起】
（藏頭）
我的夢初醒
清晨憶依稀
一陣陣鍾聲
響徹了山底。
愛的夢未醒
薄霧中晨曦
走過來一位
灑脫脫的你。
王子騎白馬
那分明就是
我的意中人
心中神伴侶。
小帥伙兒啊（如果是女孩，就用小俊妹妹啊）
我有千萬首
贊美的詩歌
都要獻給你。
月明開懷笑
繁星相切嘻
我們作詩畫
舉案又眉齊。
一起相依偎
牽手訴心扉
對目深情望
雙心跳一起。
生活那麼美
自然更神奇
山腳茅屋裡
已花香四溢。
一切都齊備
茅屋穎欣喜
咱們的新家，
我的結婚禮。
世界已不在
只有情和意
喝下香檳酒
雙雙醉如泥。
永恆的愛情
已在無聲里
勝過千萬句
甜言與蜜語。
遠山的呼喚
回盪於靈犀
你落我心上
我藏你懷里。
在兩人世界
感情在交替
金銀和財寶
我們真不稀。
一個交織體
陰陽總相宜
心與心相印
幸福永不離。
起誓無意義
乾坤已融怡
只要杯里有
哪怕只一滴。
【我愛王小月】
我是一隻北方的狼，
愛卻在更遙遠的北方。
王子站在高高的山崗上，
小心地瞭望天蒼，
月亮是我心中的夢想。
【我愛王小月】
【我】是一隻北方的狼王，
而【愛】卻在更遙遠的北方。
那狼【王】站在高高的山崗上，
熱烈又【小】心地瞭望天蒼，
因為只有【月】亮是他心中的希望。
㈧ 自編了原創武俠小說覺得編得很好准備投稿且年齡15-25的進
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為雜志寫稿注意的36個問題
一、 電子郵件投稿應該用什麼格式？
主題：投稿欄目、文章名、發表筆名。
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除了以上內容，一概不歡迎。
二、 為什麼不歡迎使用附件？
大家知道，很多病毒是通過郵件附件傳送的，就我知道，很多雜志社的電腦上都裝了病毒粉碎機這個軟體，就是說在處理電子郵件的時候，有附件的系統一律刪除。這意味著您辛苦的文字永遠不會被編輯看到。
另外，附件來稿格式不同，往往因為軟體問題而打不開，或者，打開是亂碼。
所以，為了您自身利益，別使用附件投稿。
三、 來稿之前知道自己的文字適合什麼欄目嗎？
每個雜志都是由無數個欄目組成的。你在來稿之前，必須確定自己的文章適合哪個欄目。這樣，在郵件的主題里列出來，編輯在看稿的時候，也有更強的目的性。此外，這么做，也代表著你對雜志的熟悉程度。編輯在文章歸檔的時候，也方便。編輯都很懶，喜歡省事省心的作者。
四、 一個月來幾篇稿子比較適合？
個人覺得，不要超過三篇。有一次，一個作者一下子給我發來二十多篇文章。從好的方面想，這是作者信任你，將他的文章全部都給你挑選；但是，從另一個角度上說，如果你這么多文章都是沒發表過的，那是否意味著這些都是被其他編輯篩選下來的？別的編輯不要的文章，我要來干什麼？
五、 截稿時間是什麼樣的概念？
截稿時間分為兩種，一是雜志每月交稿時間；二是臨時徵稿截止時間。對於第一個時間，我個人覺得寫手沒必要太計較。因為雜志是做長線，你這一期趕不上，放到下一期好了。對於第二個時間，那麼就是說，在截稿之前你可以去按照要求來寫，但是，一旦過了時間，就沒必要再寫再投稿了。因為時間一過立即定稿，就算你寫得再好，也不會用。個人經驗是宜早不宜遲，因為我們在臨時組稿的時候，往往時間沒到就取得了適合的好稿子而提前定稿了。
六、 字數要求的含義是什麼？
簡單點來說，能少就不要多。規定多少字那你就寫多少字，不可以任性多寫幾百一千字讓編輯刪。畢竟，你字少了，只要文章不錯，我空出來的版面還可以安排其他一些東西；但是，你字多了，雖然你惱潞芷
㈨ 誰有原創的笑話。給一個我！不要網上那些老的！
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.
一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！
高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)
北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一 個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一 瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了
1孩子和貓
孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！」
2「但是」是什麼
小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……」
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」
3打賭
兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」
4系鞋帶
大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」
「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？」
「對！」
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我系鞋帶。」
5腹中嬰兒
一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的
肚子為什麼這么大？」
「因為肚子里有了孩子啊！」
「阿姨，您是怕麻煩吧？」
「啊？為什麼？」
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。」
1通知書
「你今天是怎麼了？這么半天老擺弄它干什麼？」父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。」
2辦法
一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了，小男子。」
3不怕鬼
一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」
4下回再買吧
爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…
幾卜」爸爸，考卷發下來了，我得96分。」
爸爸：」很好。嗯，不錯……」
兒子：「那就給我人小提琴吧！…
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」
兒子：「這是第二次考試，你看看。」
爸爸：「啊！？才考59分？你……」
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」
5為什麼
孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」
蛻化學」研究
在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」
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「衛生」的廚房
餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麼好誇這里很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」
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「養伙店」
甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」
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「庄王」設宴
「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺？我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」
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10分鍾與30年
在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」
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包子的冷縮
顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」
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包子里的人
一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里 有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！ 包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢？」
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包子皮厚
顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」
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變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來： 「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小 販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴 巴行么？！」 街上一陣鬨笑。
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不用消毒
顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」
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搭配
「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」
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發型
理發師：「你要理什麼樣的發型？」 青年人：「要能最引人注目的發型。」 理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」
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防疫針
顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」
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風味小吃
顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」
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奉送小葷
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」
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掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。
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海里新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅 了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買 魚沒關系，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」
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好收音機
您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在 電器商店抱怨地說。 「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」
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加付電費
顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。 為了消磨時間，我不得不起來看書。」 旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」
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救生圈妙用
一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命 地游，結果很快學會了游泳。」
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開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一 回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他 臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你干嗎一直讓 我呆在這里？」 理發師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」
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可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本 廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身 上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續 說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」
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口大
女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」
容易學
顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」
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失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹 筍」，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟 前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」
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討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後， 他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。
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外行
顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」 修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」
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萬里香
顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」 店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀?」
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微笑服務
甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關系？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」
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為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。 乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個 的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」
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無神論者
顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這 樣，豈不是言行不一嗎？」 服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」
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稀粥
「這粥怎麼這么稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」
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相機行事
兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」
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新賓飯店
「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」
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修電視
在電視修理部。 「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」 「那我今天晚上怎麼辦呢？」 「給您兩片安眠葯吧！」
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修改
店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」
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一點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停 止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。 一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。 正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼： 「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」 「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」 售貨員向牌子一看，頓時愣住了。 原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：「周未盤點停 止，營業一天。」
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一舉兩得
顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」 修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當 配樂散文吧！」
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已經鑒定過了
顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫 站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！」
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擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。 經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」 應聘者：「945克。」 經理：「答得好，你被錄取了。」
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找頭發剪
顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收 錢大多了。」 理發師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭 發來剪，花了我不少時間啊！」
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正夠火侯
售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」
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證據
婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著么？」 婦人：「但是你也活著！」
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屬於肉類
「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」 「你屬於肉類。」
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最新鮮
吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」 ------------------ YOUTH 整理
1:張三豐吃葯
張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好葯的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
張三豐先生回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段
張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因
三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這么個碗
櫃大、只能放張摺椅的房間我才不幹！」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
5:三豐初上網
三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」
三豐先生這才明白還有這么個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:張三豐買鞋
張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：「你為什麼
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」
張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇
周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬碟
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧
第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬碟支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是託人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。」
10:張三風教子
張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
㈩ 幼兒詩作者鄭春華資料
鄭春華（兒童作家）
鄭春華，女，1959年生，浙江淳安人，回族。中國作協會員。高中畢業曾去過農場，當過保育員。1980年開始兒童文學創作。1981年調上海少年兒童出版社當編輯。後在北京魯迅文學院、南京大學中文系學習。出版有兒童詩集《甜甜的托兒所》、《小豆芽芽》、《圓圓和圈圈》。中篇小說《紫羅蘭幼兒園》，童話集《鄭春華童話》等。其代表作《大頭兒子和小頭爸爸》多年暢銷，已成為中國優秀原創兒童文學最典型的代表作品之一，由它改編的同名動畫片風靡全國，深受孩子們喜愛。
1980年，上海舉辦全市青年詩歌創作比賽。評委、著名兒童文學作家聖野欣喜地發現了唯一一首以兒童題材、兒童角度創作的詩歌《小床》。它的作者就是鄭春華，而故事的主人公就是單位同事的小兒子「貝貝」。貝貝想把小床換成大床，但是真到了換床的時候又捨不得地哭了。年輕的女詩人詩興勃發：「小床，像潔凈的睡蓮，蓮心就是寶寶……」最終，這首充滿愛心的詩作被評為比賽的一等獎。
1981年，鄭春華調入少年兒童出版社擔任編輯。在那裡，鄭春華得到了朱慶坪、魯兵等一批老前輩的悉心指導。至今，她還保留著一個習慣，定期到幼兒園、托兒所呆上十天半個月，體味童心。
1990年起動筆創作《大頭兒子和小頭爸爸》。