Ⅰ 講個原創笑話
你可以試試你對一個異性打電話說「其實。。。」然後停頓一段時間，再說「算了，沒什麼，早點休息」。。然後掛了。此人會糾結一夜的，不信可以試試。。
七夕,他看到死對頭和一女孩很親熱地走在一塊兒.忽想到之前看過那些拆散情侶的帖子,於是上前擋在男人面前,嬉皮笑臉問:＂誒〜你啥時候喜歡女的了?＂他得意地想看男人尷尬的表情,可男人只是微微一愣,隨即對他露出一個別有深意的笑容,扭臉對邊上女孩說:＂姐,你先回去,我等會兒和他有事要做.＂
昨晚朋友一起吃晚飯，酒足飯飽後，叫老闆結賬。老闆拿了單子來說「261，算260!「朋友突然問道「老闆，261塊算260，那如果266算多少呢？「老闆愣了一下道「也算260！「這二貨朋友拿起筷子夾了口剩菜道「老闆，再來一聽可樂！「老闆凌亂中……
如果一個男人心疼你擠公交，埋怨你不按時吃飯，加班時陪你一起罵老闆，生病時發搞笑簡訊哄你...請不要理他，然後跟那個開車送你、生病陪你、吃飯帶你、跟你說「麻痹的破工作別幹了！跟我回家！」的人在一起。。。
剛上計程車，司機看我一個人問我去哪，我說去書店，司機就說：哦，我剛拉一對小情侶了，在後座膩歪死了，我是在受不了了，那個男的一打算親女的我就急剎車。
小時候看奧特曼一直有個疑問，每次奧特曼被怪獸打的不行了，才放激光殺死怪獸，直到今天，看到一個人的評論才使我豁然開朗，他說：你鬥地主直接扔炸彈啊？
部分學校天氣預報：校長辦公室21°C，行政樓23°C，老師辦公室25°C，圖書館28.5°C，教學樓35.5°C，宿舍樓42.5°C。播報完畢，謝謝收看，再見。。。。
今天的真實事件，今天公車上突然一個人急剎車，一爺們把一女女裙子拽掉了。直接就挨了兩巴掌。。爺們一個勁的道歉。全車人都傻了。那一個春光。事情過去五分鍾，被打的爺們，起身抓了個小偷，並且亮名了警察身份。小偷被打的那叫一個慘。全車人又都傻了。。。
廁所排隊的人太多，憋的不行只好裝作不經意蹭到一個大漢前面，身後的大漢一拍我肩膀：「哥們兒，你插隊了！」，本來還擔心挨揍的我一聽這話頓時鬆了口氣說：「插對了就好！」
兩個熊孩子打架啊，甭管誰對誰錯，在大人趕到的時候，肯定先數落沒哭那個。都哭數落個兒高的，一樣高數落年齡大的，一樣大數落難看的，一樣難看……假裝沒事路過…（一些事情的道理就如此）
Ⅱ 原創的笑話，要特別搞笑哦！
原創的沒有，看看這個聽過嗎，有一人坐飛機，暈機，要吐，這時候空姐走過回來說：「先生答您先忍一下先拿這個接一下，我去拿盆來」說著遞給他一個杯子，空姐馬上去拿盆了，等到空姐回來時看到機艙內的乘客都吐了，問那位一開始暈機的先生，先生說：「我吐得杯子滿了，要流了我於是就喝了一口，他們就都吐了」。
Ⅲ 求笑話 幽默 經典 原創 的
.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
Ⅳ 求原創笑話
很搞笑的笑話，不是原創，大概是這樣的：
有一個女生，帶了台相機，去坐公交車，下車的時候，忘了帶相機，那個車的司機就對她喊：「你相機！你相機！（你像雞）」那個女生非常生氣的說：「你像鴨！」之後，那女生發現自己的相機忘帶了，就追著公交車，大喊：「我相機！我相機！」
Ⅳ 說個笑話，原創的！
某地（免致地域歧視嫌疑，隱去地名）口音很重的朋友用普通話聊天，其中一段在版座的人都聽得一權頭霧水（絕對原創）﹕
我的表兄弟墜了海中，在破看上一蹬就是六年，青蔥都給了布袋了。他現在兩個孩子爭氣，一個說是，一個不是。
我還好，墜了兩年破兵，就是沒破飯吃不習慣。
經追問解釋原意是：
我的表兄弟當了海軍，在炮艦上一蹲就是六年，青春都給了部隊了。他現在兩個孩子爭氣，一個碩士，一個博士。
我還好，當了兩年炮兵，就是沒泡飯吃不習慣。
Ⅵ 求一個原創笑話
老師問小明說：「1+1=？」小明說：「不知道。」老師說：「回去問你的家長！」小明回到家就問爸爸說：「爸爸，1+1=？」爸爸正在看球賽，就說：「進球了！」小明又去問姐姐，小明問：「姐姐1+1=？」姐姐正在唱歌，就唱：「你是我的蝴蝶，你是我的花。」第二天，老師又問小明：「1+1=？」小明就說：「球進了！你是我的蝴蝶，你是我的花。」
Ⅶ 很好的原創笑話
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Ⅷ 發10個原創笑話，一定要原創的。
N個國家名謎語
兩只螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨--打N個國家名
一隻螞蟻說：「咦，大梨」（義大利）
另一隻螞蟻說：「噢，大梨呀」（澳大利亞）
嘻，搬呀（西班牙）
偶來試（俄羅斯）
抱家裡呀（保加利亞）
啃梨呀（肯亞）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那兩個螞蟻是父子倆兒
爸，拿嗎？（巴拿馬）
螞蟻是母子倆，小螞蟻說：媽，來吃呀（馬來西亞）
母螞蟻說：孩子，那是馬德里（媽的梨）
其中一個見之大叫：什麼東東阿？
另一個說：噓。。梨呀（敘利亞）
核爛（荷蘭），吃到裡面才知道，**
一口咬下去.... FT，爛的（芬蘭）
一隻母螞蟻爬到梨上---匈牙利（胸壓梨）
一隻螞蟻搶過來說：這是我的梨（奧地利）
一螞蟻咬了梨一口，牙掉了：靠```（剛果）
再咬梨一口~~…………·#￥有毒~！（印度）
螞蟻咬了一口，發現梨不新鮮了，說道：嗚~~乾的（烏干達
一隻螞蟻對另一隻螞蟻說：哥，是大梨呀！（哥斯大黎加）
一隻螞蟻咬了一口，覺得梨不夠脆，說：「面的。」（緬甸）
還有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）
甲螞蟻對已螞蟻說:爺們,咋整!(耶路撒冷)，乙螞蟻對甲螞蟻說:暈,難!(雲南)
甲螞蟻看見梨，急忙沖上去，乙螞蟻忙制止：梨，別壓！（利比亞）
甲螞蟻不高興了：媽的，（馬里）梨不是你的呀！（賴比瑞亞）
最後，兩個螞蟻分了梨，吃得嘴裡直流蜜露！（秘魯）
剛學說話的兩螞蟻，哥說：「妹，果」（美國）
Ⅸ 原創幽默笑話
說個發生自己身上的啊
有次我媽跟我聊到暈車的問題,我脫口而出:"那還不好辦,用避暈(孕)葯唄" 說完狂汗.
Ⅹ 收集原創經典笑話
孔子去嫖妓，正好遇到掛牌三百兩的西施。
孔子曰：此地無銀三百兩，版價錢能否在商量權？
西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！
孔子曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？
西施對曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！
孔子曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？
西施無語， 孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！
西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強、奸！
孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十塊行不行！
西施嘆曰：相逢何必曾相實，你說九十就九十。