1. 親情式的愛情
最近我尤其喜歡看畢淑敏的作品，她以獨特而豐富的經歷對婚姻、家庭、事業、親情這些人生命題展開思考。在以她的名字出版的一本集子中偶爾看到周國平的作品，也是不錯的，他著重講述的是關於親情與愛情的問題，我想當您看完這篇文章後對這個人生命題會有新的認識。
性愛在本質上是一種很不確定的感情。一方面，它具有一種浪漫傾向，所謂「人情固重難而輕易，喜新而厭舊」。這種心理在性愛中尤為突出。人們往往把未知的東西和難以得到的東西美化、理想化，於是邂逅的新鮮感和犯禁的自由感成了性愛快感的主要源泉。正因為這個原因，最令人難忘的愛情經歷倘若不是初涉愛河的未婚戀，便多半是紅杏出牆的婚外戀了。這種情形不能只歸結為道德缺陷，而是有心理學上的原因的。另一方面，性愛又是一種純粹的個人體驗，並無客觀標准可言。自己是否墮入情網，兩情是否真正相悅，好感和愛情的界限在哪裡，不但旁人難以判斷，有時連當事人也把握不了。如果以這樣一種既不穩定又不明確的感情為婚姻的唯一紐帶，任何婚姻之岌岌可危就可想而知了。
婚姻以愛情為基礎是現代文明人的共識，我無意反對。為了在婚姻的悖論中尋找一條出路，我的想法是：我們也許應當改變一下思路，把作為婚姻之基礎的愛情同上述那種浪漫式的愛情區分開來。那種浪漫式的愛情可能導致婚姻的締結，但不能作為婚姻的持久基礎。能夠作為基礎的是一種由愛情發展來的親情，與那種浪漫式的愛情相區別，我稱之為親情式的愛情。在這種愛情中，浪漫因素也許仍然存在，但已降至次要地位，基本的成分乃是在長久共同生活中形成的彼此的信任感和相知相惜之情。西方一位社會學家把信任感視為好婚姻的第一要素，我覺得是有道理的。這種信任感不單憑借良好願望，而是悠悠歲月培養起來的在重要的行為方式上互相尊重和贊成的能力，它隨婚齡俱增，給人一種踏實感，會使婚姻放散出一種肅穆祥和的氣氛。事實上，許多家庭之所以沒有解體，並不是因為從未遭遇浪漫式愛情的誘惑，而恰恰是因為當事人看重含有這種來之不易的信任感的親情式愛情，從而自覺地規避那種誘惑，或者在陷入誘惑之後仍能做出理智的選擇，而受委屈的一方也樂意予以原諒。在我看來，凡是建立在這種親情式愛情的基礎上的婚姻不僅穩固，而且仍是高質量的。我不否認一次新的浪漫式愛情帶來更佳婚姻的可能性，但是，第一，這終究是未知的，因而是一個冒險，第二，即便真的如此，在結婚之後，新的浪漫式愛情遲早仍要轉變為親情式愛情。我相信，認清了婚姻以親情式愛情為基礎的必然性和必要性，人們對於自身婚姻現狀的評價就會客觀一些，一旦面臨去留的抉擇，也就會慎重得多。
2. 急求有關友情愛情親情的心理學相關研究資料
親情是一種深度，友情是一種廣度，而愛情則是一種純度。 親情是一種沒有條件、不求回報的陽光沐浴；友情是一種浩盪宏 大、可以隨時安然棲息的理解堤岸；而愛情則是一種神秘無邊、可以 使歌至忘情淚至瀟灑的心靈照耀「人生一世，親情、友情、愛情三者缺一，已為遺憾；三者缺二， 實為可憐；三者皆缺，活而如亡！」 體驗了親情的深度，領略了友情的廣度，擁有了愛情的純度，這 樣的人生，才稱得上是名副其實的人生。
友情是每個人生活中必不可少的作料，沒有友情的日子將會苦不堪言，因為沒有人會安慰你，陪伴你，和你一起罵著你的「敵人」，和你一起笑著彼此的糗事。。
愛情是一個人在旅途中必不可少的避風港，就算是受傷最難痊癒的地方，卻也是最幸福的地方。在愛情里可以毫無戒備的交付出自己的感情，感受愛與被愛的幸福，承諾，希望，憧憬，未來，在那裡可以讓人性的丑惡變得顯而易見，可以讓心寧靜下來，可以讓自己有找到歸宿的美好感。
而親情很大范圍內則是一種境界。親人是最珍惜你的人，堅固的友情和幸福的愛情也將會轉化為親情中的一種，生活是不需要煙花四墜的，就是在點點滴滴中才凸顯了它的美妙與重要。
在生活中，我們感受著友情，感受著愛情，感受著親情和活著的一切。
和諧是靠自己的處理能力的，只要你懂得珍惜，懂得把握生命與幸福，你就會慢慢感受到它們的相依相融，感受到三者真正的與眾不同和心心相印。
珍惜生活，珍惜每一份感情。。。
3. 從心理學角度是不是18個月愛情就可以轉化為親情
好像不搭界。
親情更多的是有血緣鏈接存在的一種關系。
而愛情是兩個不相乾的人長期維系的一種關系。
所以把愛情當親情的人說明愛情在消逝，用親情來替代而已。
成熟的愛情是成熟的、理性的、負責任的、互助的、自我成長、彼此幸福的關系，
而非單向的、短期的、缺乏支撐的關系。
4. 從心理學角度談愛情~
唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首
位，特別心裡愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對
方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日後對伴侶的要求愈是
加倍；過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。【許多人把依賴和需求以為成是愛得深】例如過去在
家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任
你，給你空間。彼此互許終身之後，你會覺得∶為什麼我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往
往退化回到嬰孩時期—我有什麼需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但
在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。
所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人
物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關系中得到滿足。
很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱
了。許多外遇婚外戀的悲劇就是這樣發生的。【借一段感情滿足自己的心理需求，不是什麼愛不愛的問題
】人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對准某一對象時，此對象變大，而其它
對象就變成模糊的背景。
……
當人回到類似第一次受傷的狀態或情景時，最容易得到深入而徹底的醫治。
就如同坐月子期間受涼著病的女人，產後百病叢生，中葯西葯都無法治好，卻要等到第二次生產，全身骨
骼、腺體，所有生理系統都回到類似第一次生產的生理狀態時，她的病痛就得到一個徹底醫治的機會。這
就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵，冷卻之後很難再被打直，但如果回到火中，烤軟之後就很容易矯正、拉
直。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被「烤」的過程，可說是個「危機」(Crisis)，但
危機不見得不好，因為「危機」兩個字可蘊涵「危險」和「機會」。不注意時可能會帶來傷害，但若能好
好處理，卻能使生命變得更健康更豐富。
就是從小缺乏愛，對愛愈飢渴的人，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待：
1) 過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝；
2) 心中所渴望的快樂幸福將從此開始；
3) 心上人是全然美好，像自己從來沒有過的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求時，自己不用
開口，他(她)就會體貼到我的需要，主動來撫慰、滿足我。
甜蜜的戀愛期
戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包
容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在
戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應者，喚出對方人格中最美好的一面，
兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。
深度心理學認為，人在戀愛之時，心理上「退化」(Regress)回三歲之前的狀態，因為戀人之間的互動與
嬰兒和慈父或慈母間的關系極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏「心理疆界
」(Psychological Boundary)，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心裡多麼愁苦，一看
到對方欣喜的笑容，自己什麼事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好，不笑了
，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對方在怪自己。
當嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養料時，不是變得特別乖，企圖以好行為使她
重展歡顏，就是鬧脾氣(Temper Tantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就範，收回不悅之情，再變回那
個面帶笑容的「好媽媽」，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。
自救而後救人
在戀愛的初期，當兩人都還陶醉在愛情迷幻的葯效之中時，還能借著自己一廂情願的心理投射
(Projection) 而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀 (Infatuation) 或中國人所謂「激情」或是「愛情發
燒」，在不受任何外力阻擾的情況之下，大約只能持續三到六個月之久。(註：被禁止、受挫折不許存在
的激情，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續良久。)
深度心理學強調，唯有當我們能先醫治自己心靈創傷，發展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛
。英文暢銷歌曲中所說的：「Two lonely people together and things will be fine。」聽起來很美，
但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻
彼此都逼對方先付出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。
心靈受創，對愛飢渴，卻不懂得學習如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態中時，會勉強對
方來為自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想：「過去只要你一笑，我就開心，你明明
有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什麼現在不再使我快樂?是不是故意處罰我?為什麼跟我在一起你心情
還是不好?」在這種小於三歲的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被
你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。
因為我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上，期盼你來成全(complete)我，我不知不覺中就使你在我身上
有極大的酬償權力。因為認定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我
也只准你對我表現正確的情緒。由於我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現任何負面的情緒，
更不準怪我，因為這些都帶給我痛苦，使我心裡不安全。跟你在一起時，你必須按照我的意思做，使我快
樂。如果我覺得痛苦，我便會怪罪於你，並千方百計地要改造你。
脫出惡性循環
開始進入愛情關系，處在「甜蜜共生」的狀態時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋
溢著滿足的幸福感，但是當愛情麻葯漸漸失效，發現自己所有的努力都無法使對方快樂起來，對方不再像
過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時，他心中受騙的感覺便油然而生，心想「我仍是與以前一樣待你，為
何你變了一個人，不再是當初那使我感受到愛的你了?」事實上，對方有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛
痛苦苦地分手是因為當雙方內心重新受傷時，失望便轉為憤怒，都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式
來向對方「討債」，要改變對方，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致反彈，讓自己更覺對方變心，
由此戰火愈來愈猛烈，最後只好分手。
其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經歷的，而這種歷程在
這類「強迫性重復」的個案身上表現得特別強烈而鮮明，可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看，那
些陷在強迫性重復中的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身而出，而他們
潛伏心底的心理創傷，也會影響到他們婚姻的幸福。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？
對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。他需要經過一段「Grieving」(哀傷) 的
過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正
性的情緒經驗中，去了解、整理與醫治過去的創傷。
5. 在哪兒買演化心理學視角下的親情，友情和愛情
人際之間吸引的最強烈形式。愛情與喜歡有3點不同：①愛情有較多的幻想；喜歡則不是由對他人的幻想喚起，而是由對他人的現實評價喚起；喜歡不像愛情那樣狂熱、激烈、迫切，始終比較平穩、寧靜、客觀。②喜歡是一種單純的情感體驗；愛情卻與許多相互沖突的情緒有。③愛情往往與有關；而喜歡則不涉及這方面的需要。 有的社會心理學家曾設計了愛情量表和喜歡量表，用以測量個體間愛戀的程度和喜歡的程度。愛情量表的部分項目是：①如果我不能同他（她）永遠在一起，我會感到苦惱；②對於任何事情我都會原諒他（她）；③我覺得對於任何事情我都會信賴他（她）。喜歡量表的部分項目是：①我覺得他（她）非常好相處；②結識以後多數人對他（她）的反應是好的;③他（她）是我想成為的那種人。運用這兩類量表，不僅可以大體反映個體間吸引是屬於愛情還是喜歡，也可以反映愛戀和喜歡的程度。 20世紀70年代有的西方社會心理學者把愛情分為6種類型：①沖動愛情，又稱浪漫愛情。受到對方直接而強烈的身體吸引,總是想到對方,總想盡可能多地與對方在一起，對對方的判斷往往是不客觀的。產生的條件是：有一定的文化背景為個體提供真實的或虛構的愛戀對方的模式；有一個愛戀的對象；有自己情感的激發，而且理解這種情感是由愛戀對象所引起。對於這種愛情是否能保持，研究者的看法不甚一致。②自我中心愛情。愛情的個體並不希望被愛戀對象束縛，也不希望愛戀對象被自己束縛,把愛情看成是一系列挑戰和解決難題,避免因承諾而造成負擔。③依賴愛情。具有這種愛情的人常表現得焦慮不安、寢食不佳、妒忌心強烈，結局多為悲劇性。④實用情。愛戀者尋找在個性、宗教信仰、興趣、背景等條件方面相配的愛戀對象，希望一旦找到合適的愛戀對象，雙方的感情能進一步發展。在由父母安排的婚姻中，這種愛情形式較為多見。⑤結伴愛情。不像沖動愛情或依賴愛情那樣激動人心，雙方開始時是朋友，具有相同的興趣愛好，在一起工作，逐漸發展產生愛情。具有這種愛情關系的雙方,即使後來分手了,可能仍然保持朋友關系。⑥利他愛情。一種典型的教愛情觀念,帶有耐性和仁愛色彩,不要求得到回報。這種愛情在現實生活中常常難以做到。 愛情具有強烈的社會性。一些文化人類學者的研究表明，處於不同文化背景下的人對於愛情有不同的理解。愛戀雙方是否幸福，並不取決於他們之間具有哪種愛情，而是取決於他們對愛情的理解是否一致。 這個世界上本沒有愛情，動物只有生理上的本反應，為了物種的延續性而一代代交配下去。人進化了，擁有了精神世界，於是愛情誕生了。最初的愛情只是簡單的喜歡而已，經過上千萬年的演化，隨著精神世界的發展，愛情越來越復雜，逐漸超越了「喜歡」的范疇。現代愛情建立在豐富的交流感知方式和社會信仰上，但仍然脫離不了原始的生理特徵。 愛情是什麼，不過是精神上升華了的喜歡而已，不過是他異或她成為了你生命中不可或缺的一部分，兩個人的意識交融在一起，然後精神愛情和生理愛情完美的結合起來，再後來，你們告別父母，互相依靠的共渡一生。養育後代本是原始行為，在進化了的精神世界裡這被稱作「愛情的結晶」。 愛情是一種奇妙的精神產物。人創造愛情、品嘗愛情，有時候卻被愛情折磨的死去活來卻心甘情願。愛情又是一種奢侈品，有些人玩不起愛情，硬要把命運和已頹廢的愛情捆綁在一起，他們沒有名字；有些人生來就有玩弄愛情於股掌之上的資本，但他們不懂愛情，他們叫帥哥或者美女；有些人沒有愛情，兩個人在滄桑的歲月中，愛情之花還沒開放就衍變成親情，他們有名字但沒人知道；更有些人經歷或假想了太多不成熟的愛情，他們叫嚷著把愛情展現給世界看，他們是詩人或者精神病患者。 緣分是一種借口，明明想佔有對方，說我們緣分註定在一起；分手了，又說我們緣分已盡；不明真正的原因卻歸於緣分是一種虛偽，但所有人都願意被這緣分的表象所覆蓋，這就是愛情的可愛之處。 愛情文學作品是如此的豐富，愛情被宣揚成高度理想化的東西，事實上的愛情卻是平淡如水，這就是現實，但很多人不懂，尤其是女人，認為那才是真正的愛情，於是傷害了別人也傷害了自己。 愛情的最終歸宿是親情，真正的愛情一般來說只能維持十八個月，到了期限兩個人的愛情還沒有結合成親情，於是進入愛情疲勞期，主要通過生理上本能的審美疲勞來體現，因為人是動物，最終擺脫不了動物的定義 . 愛像什麼？愛像星期天的早晨，一首老這樣唱道。 情為何物？為何直教人生死相許？一首古詞這樣寫道。 那麼，什麼是愛情？愛像什麼？ 愛情是春天的雨。被愛情滋潤過的地方總是顯得生機勃發，每一叢雜草都嬌艷欲滴，每一棵樹苗都亭亭玉立。當春天來了，愛情的雨滴就像珍珠，總是串起又散落，當春天走了，愛情的小花不是結果就是凋落。 愛情是秋天的風。當愛情走了的時候，就像風沙吹過原野，到處一片枯黃，留下的只有蕭瑟和慘淡，還有滿目的蒼涼。秋風掃走的是已經枯黃的枝葉，留下的是堅強的生命枝芽。在下一個春天來臨的時候，當春雨滴落，當春風拂過，世界便又重新蘇醒，生命的嫩芽又將重新掛上綠色的枝梢。 愛情是飄著的雲，總是飄浮不定，來去，變幻莫測，一會將天空裝扮得絢麗多姿、晴空萬里，一會又烏雲壓城、風雨滿樓。天晴的時候，雲很少，人們看到的是雲的爽朗；天陰的時候，雲卻很多，人們看到的是雲的暗淡。天上飄著的雲總是很多，很燦爛也很美麗，令人眼花繚亂、目不暇接，但真正屬於你的卻只有其中的一朵。但天空並不總是晴空燦爛，萬里無雲。當愛情的雲彩開始改變自己顏色的時候，就是天氣和心情出現變化的時候。是著涼感冒還是心曠神怡，就要看你是否能夠理解和把握。一時的晴朗很精彩也很容易，難就難在一世的晴朗。要找到真正的愛情，永遠留住愛情的顏色，就需要對天空的理解，對雲彩的熱愛，對烏雲的包容。 愛情是醇釀的酒。盛在瓶子里的時候，晶瑩剔透，流光溢彩，讓人心儀。倒在杯子里的時候，味香色醇，光彩照人，讓人心動。喝進口裡的時候，酒掩去了一切虛幻的光彩，留下的是澀澀的真實，辣辣的，苦苦的。沒有喝過的人不知道酒的醇厚，沒有醉過的人不知道酒的濃烈。有顏色的酒外表華麗，更能誘人，入口更香更甜，但喝過後回味更苦，很快就會忘記；沒有顏色的酒外表朴實，更能醉人，入口更辣更苦，但喝過之後，回味更甜，很久都不會忘記。年歲越短，酒越香；年歲越長，酒越甘。大口喝酒、大塊吃肉固然可以，但這樣是品不出酒的好壞，肉的美味。好酒需要一口一口慢慢地用心去品，愛情則需要一點一滴地去關愛，去呵護，去培植。酒喝一點可以強身健體，喝多了傷肝傷脾；愛情則不然，愛得越深，情越長，人越清爽。 愛情是行走的船。船上承載的是每個乘客的生命和幸福。水能載舟，亦能覆舟。沒有水，船不能行；水太急，船亦不能行。船動的時候江水也動，江水動的時候，船卻不一定動。風平浪靜的時候，船行平穩，兩岸相對而迎的青山成為司空見慣，舵手的艱辛和偉大在船的眼裡變得一文不值。波濤洶涌的時候，船行浪尖，有了舵手的堅定，才有船穿行萬里的基礎。沉浸愛河的人們往往容易湮沒在對方的優點里，經常忽視周圍的困難，眼裡只有滿目的青山，滿懷的柔情；共同生活的人，往往又容易湮沒在對方的缺點里，經常誇大生活的困難，眼裡只有滿目的蒼痍，遍地的荊棘。 其實，愛情說穿了，普普通通，平平常常，就是男人和女人互相理解，互相尊重，互相攙扶，互相關愛，互相取長補短、安慰體貼。故事的主角，永遠是飲食男女；故事的場景，永遠是家庭與社會；故事的情節，永遠不外乎一個男人喜歡上了一個女人或一個女人喜歡上了一個男人；故事的結局，不是悲劇就是喜劇，永遠沒有中間的道路。 有多少人關心你飛得高不高，又有幾人關心你飛得累不累。試問你身邊有幾人能這樣。這就是所謂的愛情，親情，友情。 所謂的愛不過是一種感覺.不同閱歷的人追求的感覺也是不同。愛從青春懵懂期才會漸漸開始，和荷爾蒙的分泌也有關，早戀就是青春荷爾蒙的躁動表現。而只要是感覺也一定不可避免的會有錯覺，隨著人生閱歷的豐富和環境的改變，愛在感覺上的偏差會不段被矯正。同一個人，不同的時間不同的地點給你的感覺也不會一樣。對於異性越是懵懂越是被強烈的吸引，因為這時候愛的裡面更多的是好奇和美好的幻想，是本能的異性相吸，其實愛的不過是因為對方明顯的異性特徵而已。面對婚姻我們最先考慮的是愛的持久性，太年輕未必知道自己真正愛的是什麼，而每一次放棄,都是一個成長的足跡，成熟。 武林外傳： 愛情是條單行道。（十分經典） 大話西遊 曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！ 愛情新詞典 單相思——在作家藝術家的創作中備受贊美，在民的口中卻備遭嘲笑 女友——單身或未婚男人忙著討好的對象 男友——有時候是護身，有時候是勞力，有時候是偶像，有時候是陪伴 愛情——人們最容易犯的錯誤，就是隨著年齡的一天天增長，早先的神聖或羅曼蒂克也一點點喪失，直至全盤世俗化，把愛情變得像柴米油鹽一樣瑣碎而實際。這個過程就如一個夢幻般的少女最終變成一個當街撒潑的大娘一樣讓人難以受 初戀——一次失敗遠遠多於成功的愛情預演。有趣的是，即使事隔多年，人們總是喜歡在追憶中不顧一切地為之塗上一層值得回味的浪漫情 調。 婚約——一種在現代社會越來越不能按時兌現的承諾 徵婚——省略過程，直奔主題的務實派求愛方式 紅娘——戲曲名著《西廂記》的最大貢獻莫過於創造了這個永遠暢銷的詞彙和角色。在中國，知道紅娘和需要紅娘的人，不知比知道和需要《西廂記》的人要多多少倍。我愛你——戀人間百聽不厭也百說不厭的陳述，即使是雄辯家，此時也會明白以少勝多和節制的意義。
6. 親情、友情、愛情在我們心理到底是什麼呢
愛情最自私；友情最珍貴；親情最無私 愛情、友情，再加上一份親情，便一定可以使你的生命之樹翠綠茂盛，無論是陽光下，還是風雨里，都可以閃耀出一種讀之即在的光榮了。 親情是一種深度，友情是一種廣度，而愛情則是一種純度。 親情是一種沒有條件、不求回報的陽光沐浴；友情是一種浩盪宏大、可以隨時安然棲息的理解堤岸；而愛情則是一種神秘無邊、可以使歌至忘情淚至瀟灑的心靈照耀。 「人生一世，親情、友情、愛情三者缺一，已為遺憾；三者缺二，實為可憐；三者皆缺，活而如亡！」體驗了親情的深度，領略了友情的廣度，擁有了愛情的純度，這樣的人生，才稱得上是名副其實的人生。
7. 其實親情和愛情誰都無法替代誰，組合才是完美的人生，從心理學人人都有被愛和愛別人權利。
恩，對啊，每個人都有愛與被愛的權利，都既想要愛情，又想要親情的雙方統一，但有時候，卻不得不做出一個抉擇，難以避免，調節不了，不知，該怎麼做更好，只想順著自己的心意，過得幸福，那也是沒辦法的，不是嗎，完美，每個人都想要，但是真正做得到的，並不是每一個人，雖然很幸福，但是，並不屬於每個人，盡自己最大努力去把握住自己想要的，能夠守住的就好了，不是嗎？
8. 心理學看愛情
愛情是件無法用科學去解釋的事情。性格、價值觀相同或者不同的人都有可能在一起，但至於在一起是否能幸福，能一起過多久又是另一回事。
很多人都在嘗試用各種理論去分析愛情，分析什麼人適合跟什麼人在一起。但人畢竟是有獨立思想的活物，不是像產品一樣製造出來了就一成不變，可以死死地參照標准來分類匹配。人的心態都是在在外界和身邊的人的影響下不斷地變化的，性格、價值觀、興趣都有可能發生改變，剛開始在一起感覺好的人並不表示以後會一直好，第一眼看不順的傢伙也不見得以後絕對沒有在一起的可能。人都有改變自我的能力，而愛情是最好的催化劑之一。
當愛上一個人的時候必定是感性的部分在佔主導的地位，其實只要遵從自己內心最真實的感受就好了。愛情是件感性的事，當你可以很理智地去分析這個人你為什麼會喜歡並且可以得出精確答案的時候，你已經不喜歡他（她）了。所以有句話雖然比較有調侃的意味，卻也不無道理：戀愛中的人智商為零。如果能很冷靜地分析說明沒有真正地喜歡對方，只能說是本人有戰略性地計劃戀愛與結婚。
結合之後能否長久地在一起更多的是要看是否能讓愛情升華為親情。親情是人類最終所有情感的歸宿，任何深厚的情感最後的走向都必然是親情，可以把沒有血緣關系的人當做自己的血親一般對待，就像一家人一樣。真正的愛情時間其實很短，如果最後不能變成親情最後必然會不斷地產生矛盾，很多無法走下去的婚姻都是追求單純的愛情，追求自我的個性，或者是冷靜下來後「你」和「我」的界線分得非常清楚，在各種生活問題特別是財產問題上怕吃虧，相互提防、相互爭吵、互不妥協，最後以性格不合或者沒感覺了為由分開的。
所以就這個問題而言，我個人並認為沒有一個很明確的標准可以說是對是錯，只能說兩種說法都有一定道理，但也並不全面。生活畢竟是要靠人自己去慢慢體會的，沒辦法像電腦一樣按程序按設定去判斷是非對錯。而每個人都會因為自己獨有的成長經歷對人生得出不同的感悟，同一件事不同的人得出的感悟很可能完全不一樣，這是沒辦法去說誰的感悟對誰的感悟錯，因為感悟產生的因素不同，結論不一樣很正常。
9. 心理課 一個男生從知識 親情 友情 愛情 時間 健康 快樂 愛心 財富 自信 美麗 意志選了時間
這道題本身就反映出了他的價值觀。在他看來這些人生的組成部分裡面，最有價值的，對他最重要的就是時間、財富和知識，而其他東西是可以通過這三樣來彌補，或是相對來說沒那麼重要的。